superpicnic

Parece que la cosa remite

2007-10-17T22:57:00.000+01:00

Un compañero de la carrera, con el que además vivi un tiempo me hacia reir mucho con sus dichos populares.

Uno que nunca olvido es el de: "Vamos a acostarnos que esta familia querrá irse". Y es que no hay nada peor que las visitas indeseadas.

Pero TÚ, incansable pícnico, no eres visita aquí.

Pensamientos de sofa

2007-10-13T18:41:00.000+01:00

Cayeron mil litros de tomate frito sobre su pecho.

Se le erizó el pelo y los pezones. Sentía el corazón latir debajo de la camiseta de ColaCao.

Algo ladraba al otro lado de la calle… apretó los puños y la mandíbula, sintiose las sienes estrujarle los sesos.

El aire salía por la nariz con fuerza.

En su mente se cruzaban imágenes de medallones de ternera cruda, monos gritando y cuchillos sin empuñadura.

Por fin abrió las manos y acarició las sabanas.

La miró a los ojos y sólo entonces le dijo que la quería

La Niña, la Pinta y la Santa María II

2007-10-10T23:42:00.000+01:00

Queridos internautas, desafortunadamente este no es un blog de historia.

No preguntadme como, pero me he enterado que estoy teniendo más de 100 visitas diarias a este humilde blog. La cosa es que el que llega aquí no es lincado desde ElPais.com ni desde Marca.com sino desde búsquedas en Google.com (com.mx, co.ve, com.pr... ) con un común denominador: “información sobre La Niña, La Pinta y La Santa María” y es por culpa de un antiguo post.

Me endulza el día ver las estadísticas de mi blog, pero a la vez me entristezco al pensar que gente desde todas partes de Latinoamérica llegan a esta web con la ilusión de encontrar el trabajo para el colegio o el instituto que les permitirá irse a jugar al futbol (consola) con sus amigos (ciber-amigos).

Así que, como la mayoría sois americanos y quizás no sepais de una web muy famosa en España con trabajitos de estos, pues me he tomado el tiempo de buscaros algo de información realmente relacionada con las famosas 3 calaberas (se rumorea que fueron 4 en realidad) que llevaron tanto mal a esas preciosas tierras:

America Hispana (breve resumen)
http://html.rincondelvago.com/america-hispana.html

DESCUBRIMIENTO, CONQUISTA Y COLONIZACIÓN DE AMÉRICA (breve pero remarca el comienzo de las conquistas)
http://html.rincondelvago.com/descubrimiento-conquista-y-colonizacion-de-america.html

Y un montón más de ensayos-trabajos más al final de esta página:
http://apuntes.rincondelvago.com/trabajos_global/historia/15/

Espero que por fin des con lo que buscas, acabes tus deberes del colegio pronto y puedes echar el resto de la tarde inventando la historia que quieres que se escriban en los libros del futuro.

Un saludo cordial,
Superpicnic

Puesta al día

2007-10-06T01:22:00.000+01:00

Algo típico en mi, e intuyo que en la mayoría de blogers de pacotilla como yo, es leerte a ti mismo cada vez que posteas. Estas cosillas del gr-ego.

Por si eres de las que te interesan, desde el último día que escribí...
- He perdido mi curro
- He estado en “paro” buscando otro
- He salido bastante bien y bastante agusto
- No he ligado
- He encontrado el curro de mi vida. Si, lo siento pero si.
- He engordado una talla, no me preguntes kilos que ya sabes que no lo sé.
- No he ligado
- He estado en varios conciertos, exposiciones, proyecciones, actuaciones, servicios (¿) y desarrollos.
- He dormido mogollón.
- No he ligado
- He roto un móvil.
- He viajado en avión, tren, coche, bici, patín y escalera mecánica.
- He empezado al menos 6 libros.
- Y la verdad es que no he ligado mucho.

Voy a barrer el portal y a acostarme. Rocanrol!

White Rose Movement - Kick

2007-10-06T01:01:00.000+01:00

Mientras subo una cosa a un servidor de Internet, escribo estas líneas. Y claro, como la gente ya me conoce, pues no puedo decir que llevo los pantalones por los tobillos, en fin, es lo que tiene ser famoso en Internet (parafraseando a un artista urbano/outsider).

¿Habéis organizado alguna vez una despedida de soltero? Yo tampoco, pero mañana voy a otra que pronostico será peor aún que las que ya he estado. Esta vez, nada más y nada menos que un salvaje curry indio para cenar y un irrepetible show de cómicos (he hecho ambas cosas lo menos 6 veces en lo que va de año). En fin, es lo que tiene ver muchas películas.

Me iba acordando en el tren, viniendo para casa, lo dejado que tengo el blog. ¿Porqué será? Ay yo que sé, será el caló.

Bueno, que lo del servidor de Internet ya ha acabado y por tanto la razón de estas estúpidos renglones torcidos. A lo que iba, he llegado a la conclusión de que este es el mejor disco del año pasado:

http://www.mediafire.com/?dbi2fd79ygg
(pincha aqui, espera 2 segundos hasta que salga: "Click here to start download.." y ale)

¿Conoces a los Curve? (no... estos son White Rose Movement o WRM o los niños de los flequis)

¿Te importa ir de hortera de vez en cuando?

¿Qué tal se te dan los bares de carretera?

¿Y montar en moto de paquete y borracho?

¿Has leído Nocilla? (Tú si, diosa-fogosa)

Pues da exactamente igual las respuestas que hayan dudado en tu cabecita con gafas. Este disco no hay quien se lo trague de principio hasta el escrupuloso final, pero eso si, cada vez que me salta en el reproductor una canción, digo: ¡coño que caña!. Así que es así como puntúo los discos a final de año, según el número de eñes. Y este tiene setenta y tres. Hasta la próxima, flacas-gordas.

Por cierto - Copyrighting

2007-08-25T02:34:00.000+01:00

Antes, las imagenes de mis posts iban lincadas a las páginas de sus autores. Últimamente añado un link al final tipo: "ilustración" o "foto".

Si alguno no lo tiene es que se me ha pasado (por nocturnidad y alevosía primordialmente), pero no olvido incluir en todas mis oraciones a cada uno de los artistas de los que me atrevo a tomar prestadas sus obras.

Palabra de dios: alabado sea el señor.

(Si te sientes inculpado, avisa y borro)
---

Now in English:

Hey people, I used to link the pictures to their authors sites. Lately I'm just adding a word with a link to them. However, some of them may not be really linked in and in any case is a matter of forgetting or sleepiness. But, don't you worry please, I will never forget to pray for all of those blessed artist on my prays.

God bless you bastards.
(If you happen to be one of the lucky ones, and you don't feel happy about having your stuff here, please let me know)

Jam

2007-08-25T01:52:00.001+01:00

Siguiendo el tema de ayer de: menudo rollo de vida que llevamos, menuda mierda de planeta…

Quedo con unos cuantos colegas en un pub de rock, de los que no quedan: mesa de billar, jukebox que puedes poner los temas que te salgan de AHÍ (gratis), patio pa fumar y comida (cara) guay. Nos tomamos demasiadas birras y como nadie se anima a salir a tope, pues pa casa. Pero resulta que M. ha hecho mermelada esta tarde (porque esta tan desocupada/o como yo) y me regala un tarrito y me voy a casa con mi castaña feliz…

Último metro, dos cambios y línea roja, pa casa… y abro el tarro y me da por ofrecer a to quisqui, y venga meñiques a la mermelada (que esta riquísima, con tropezones, no muy dulce) y venga que si… “es de no se qué” o venga que si… “¡que no!, que es de no se que cuantos” y YO con cara de: “a mi que me cuentas si me la han regalao”… y venga meñiques de niñas borrachas y patapin y patapan y ¡PUN!: un tipo con gafas de ayer, moreno de guiri y dientes perfectos me dice: ¿puedo?... y le digo: ¿pero vas a saber de que es? Y me dice ¿no? Y le digo: pues vale….

Risas, fresas, albaricoque, vayas (bayas?!), frambuesas y risas y nadie sabe de que cojones es la jodida mermelada de M.

- ¿Te das cuenta de que lo que estas haciendo en este vagón de metro es diversión y por tanto es amor? – me suelta el tipo de enfrente, el de los dientes perfectos.

- errl, what?

- Que si tío, que mira, que yo soy reportero de GUERRA y he visto mucha cacota en el Planeta, y lo que tú estas haciendo, AQUÍ y AHORA es diversión y eso implica amor entre gente que no se conoce de nada, gratuitamente, sin más pretensiones

- La mermelada me la han regalado

- ¡Jajaja!

- ….

- Te lo digo en serio macho, me has hecho sentir de puta madre (los dos vamos un poco tocados de birras) en mi propia ciudad. Lo que haces es increíble, ¡eres un tipo genial!. – nos damos las manos pegajosas de la mermelada sin pudor, nos miramos a los ojos y se baja en la siguiente parada, casi me da por llorar.

Las tipas de al lado todavía quieren más mierda, y eso que les dije: ¡la primera gratis, la segunda vez… ya veremos!, pero nada que…“déjame que pille más con carne a ver si saco de qué es” (y es que aquí el dulce les puede).

Todo pinta bien ¿verdad?. ¡No!, el cabrón del reportero sólo ha hecho enturbiar mis pensamientos, devolverme a mis maquinaciones, ¡me cago en la puta mermelada!, ¡como te atreves a conocerme, adorarme un segundo, soltarme eso y bajarte en la siguiente parada, hijodeputa!... Todo iba a ser un viernes más, pero ha acabado mal por culpa de una deliciosa mermelada casera de no se qué.

Foto

The wonderful man

2007-08-22T01:03:00.000+01:00

La taza con zumo de naranja con trocitos naturalmente desprendidos de la pulpa durante el proceso de extracción reza: “THE WONDERFUL MAN was Strong. The Wonderful Man was handsome. The Wonderful Man took you in his arms and made you FEEL exactly how you always wanted to feel. That is why they called him The Wonderful Man.”.

Sin embargo (however) hoy, un día brillantemente anormal, sólo me ronda la una idea en la cabeza: “sólo hacemos que este Planeta sea cada vez una mierda más grandiosa”. ¿Otra matanza esta semana en un país remoto llamado Irak? ¿Porqué?. ¿Un asesinato de menor cada semana en la ciudad?, ¿ah, si?. ¿Ahora me siento súper nacionalista con mi tierra? ¡Anda que bien! ¿Sabes que de tanto viajar en tu vida, el agujero se hace más grande y las playas crecen?, ¡mejor, más sitio pa chiringuitos!. Hombre pues ahí tienes razón, que le jodan a los esquimales con su cara de: “suéltame ya les genitals que duele”.

Y es que siempre me pasa lo mismo, es ver una película que me conmueve o leerme algo que me pica y me pongo de lo más trascendental. En los últimos días ha sido aún peor: “La Perla” (John Steinbeck - 1983), “Brazil” (Terry Gilliam - 1985), “Lost Highway” (David Lynch - 1997) y justo hoy “This is England” (Shane Meadows - 2006) me tienen pillado por los huevetes. No duermo bien, especialmente a primeras horas de la mañana (de 9 a 11, sorry I´m unemployed at the moment). Me da por hacer paellas con ingredientes raros y mis amigos me miran con cara de circunstancia cuando hablo con el cigarro en la puerta del bar. Eso si, mis zapatillas plata a lo Michael Jackson en Thriller no me las quita ni dios (con minúsculas que no estamos para despilfarrar MAYÚSCULAS).

Para mí que todo esto se arreglaba con un BUEN directo, en directo. Con los amigos justos, con cerveza fría y buen sonido. Cincuenta y cinco minutos de Yo La Tengo… o de Mogwai… o de Wedding Present… umm ahí sudaría y seguro que bebería más y empezaría a mirar a los escorpiones de alrededor y sería una vuelta a empezar… si mejor que sea algo más tranquilo…¡Wilco!, ¡Hummingbird!.

Lo que yo necesito es alguien con quien dormir abrazado.

Ilustración

Martes, verano en la ciudad

2007-07-17T23:07:00.001+01:00

Me estaba tragando un yogur de fresa esta mañana a eso de las siete con el sol entrando por la ventana de la cocina y el humus ha empezado a hablar. Se movía un poco a la vez, como una ola densa de puré de garbanzos (como no podía ser de otra manera). Y como nunca me permito creer en fenómenos paranormales antes de la hora del almuerzo, pues he cogido mis bártulos y me he pirado a la oficina sin darle mayor importancia.

El día ha sido bastante no-aburrido. A ver, quiero decir que bueno, que un martes a mediados de Julio, con los críos jugando por todas partes y las nuevas universitarias con los folletos de las carreras y los trajes de flores pues demasiado es ir a currar y que el día pase sin hacer mucho ruido.

Mi dieta sigue siendo verde y jugosa: yogur de fresa (como ya he dicho) en casa, medio sándwich mixto con lechuga en el tren, el otro medio con el café de las 9.33, cuscús con pimientos y olivas para comer, nectarina para el gusanillo de las 4 y chocolatina con otro café para animar la última hora y media de Windows XP Professional (su contraseña caduca en 11 días, ¿desea cambiarla ahora?). Justo hace unos minutos, antes de mi último cigarro, ha caído en la bolsa un invento super sexy de burrito con nueces picantes, tomate, pepino, salsa peri-peri, pepinillos y jamón de pavo. Calculo que para el 2012 ya no podré usar nada de mi actual ropa. Una pena.

La tarde, sin embargo, guardaba alguna sorpresa mayor. Cómo el yogur fue a las 7 en vez de a las 8, pues he salido una hora antes de trabajar y al volver al barrio las tiendas estaban aún abiertas. –Umm, el viernes te vas de vacaciones a la playa… umm y cobraste el otro día ¿no? ¿compras?- Si:

Forza 2 Motorsport para Xbox 360
Pantalones vaqueros de color vaquero y una talla por debajo de la honestidad
Zapatillas blancas con punta de idiota
Ticket para Kings of Leon en Diciembre (ouieah)

¡Uf! que bien que ya he vuelto ha sentirme capaz de despilfarrar dinero como el mes pasado por esta fechas (y nunca antes de dentro de otros escrupulosos treinta días). – Habrá que celebrar también que ha salido el Sol ¿o que? – Claro: San Miguel en la terraza de al lado de casa, 2 llamadas a buenos amigos (la cerveza con amigos sienta siempre mejor) y otra más con los compañeros del nuevo piso. Jijiji jajaja y “vaya zapatillas de idiota” y “no suena mal la música de tus colegas” y “¿has visto la serie de el director de American Pie?” y “mañana me voy de viaje de curro” y “ya verás cuando arreglemos la tele de segunda mano” y “mañana debe de ser el día de recogida de reciclados” y “los Ford suelen durar mucho” y “yo creo que el patio de abajo es comunitario y vamos a hacer una barbacoa a ver que pasa”. Y nada, que me voy a comer otro rico yogur de fresa antes de lavarme los dientes. Y ¡vale!, le preguntaré a el humus que narices intentaba contarme esta mañana...

Tú y tus amigos los cacharros, 2

2007-07-01T05:15:00.000+01:00

Hoy entre mis 5 bolsillos del vaquero reunía: 1 paquete de Golden Virgina de 25 gramos (con advertencia: “Fumar puede dañar el esperma y reduce la fertilidad” por el anverso y “FUMAR PUEDE MATAR” por el reverso). Dentro de él, y sólo a primera hora de la mañana, además de tabaco, había un paquete de Rizzla verde con dieciséis papelillos y siete boquillas Swan estrechas. Siempre llevo mi cartera de cuero de bovino marrón, tamaño billetera con varias tarjetas de plásticos, 3 de ellas con chip de datos (dos tarjetas de crédito y una para recargar el móvil ) y otras 3 con banda de radio frecuencia (Oyster, la del Primavera Sound y la del trabajo). Un mechero Clipper rojo, varias monedas de varios grosores, tamaños, densidades, suciedad y colores; un recibo del cajero y un listado de películas de The Prince Charles Cinema para la semana del 22-28 Junio que incluye, como recomendaciones del personal: “Magicians”, “Fracture”, “Alpha Dog”, “Black Gold”, “Black Snake Moan” y “Course of the Golden Flower”. Casi siempre suele caer en el bolsillo grande anterior derecho el móvil, un Sharp GX15 con tarjeta de prepago Vodafone y casi 3 años de antigüedad. Sin embargo, lo único que puede contar algo de mi vida es el reproductor de emepetres, que hasta hace cinco minutos contenía uno o mas álbumes de las siguientes bandas de música rock-pop (roca-gaseosa):

Arcade Fire
Atom Rumba
Calexico
Comets on Fire
Corrina Repp
Deluxe
Dirty Pretty Things
Dogs Die In Hot Cars
Dressy Bessy
Editors
Electrelane
Explosions In The Sky
Grizzly Bear
Grupo De Expertos Sol Y Nieve
Howe Gelb
Kaiser Chiefs
Kings Of Leon
Klaxons
La Costa Brava
Le Mans
Los Planetas
Mando Diao
Modest Mouse
Mogwai
Morrisey
My Morning Jacket
Mylo
Pages
Patti Smith
Perl Jam
Plastica
Riffles
Second
Shout Out Louds
Sondre Lerche
Spoon
The Divine Comedy
The Pink Spiders
The Rakes
The Rapture
The Wedding Present
TV On The Radio
We Are Scientists
White Rose Movement
Wilco
Yo La Tengo

Ahora que ya no me queda ningún secreto por desvelaros, puedo pensar con libertad y expresar libremente mis sentimientos: me muero por irme a la cama.

Tú y tus amigos los cacharros

2007-07-01T04:49:00.001+01:00

Todavía recuerdo el primer día que salimos de compras juntos. Era viernes, sobre las 7. Nos vimos en la salida de Argüelles al Corte Inglés de Princesa. Jiji, jaja y no me decías a donde íbamos, sólo “ya veras que risas”.

Bajamos hasta Plaza de España por la acera de la sombra. Ese paseo siempre está bien porque es cuesta abajo y los viernes en particular notas como Madrid empieza a hervir para el fin de semana.

Pero justo después de la joyería de la plaza de los Cubos, torcimos y subimos las escaleras que dan al centro cultural ese tan grande que ahora no me acuerdo como se llama. Por aquí, por aquí. Y nada que no soltabas prenda. Yo estaba seguro que me llevabas a alguna tienda de ropa de skaters a comprar calcetines de cuadros verde manzana y marrón chocolote-con-leche. Pero no.

Sex shop “FistAndFinger” calle del Pez 1. Jiji, jaja, ya veras que risas… Pues nada, padentro. Huele mal, la dependienta parece que vuelve de su beca a media jornada en el Thyssen: camiseta punk sin cuello, pelo… no sabría describir ese corte de pelo y un tatuaje pecho-hombro a 6 colores de un pez globo a lo japo. El pez suelta tres burbujas por la boca; dentro de la más grande se ve reflejada una niña pequeña echando comida al pez.

Sección videos nada. Seguimos a la de ropa guarrona y nada. ¿Sección juguetitos? Pues si. Echaste delante y al torcer el pasillo te encuentro mordiéndote el labio mientras mantienes entre las dos manos un pepino de plástico rosa transparente tan largo como un rodillo de cocina pero del grosor de un bote de espuma de afeitar. Cuando le encontraste el botón de on y off se te cayó la mochila al suelo y no pudiste más que echar los pies hacia ambos lados del pasillo para no perder el equilibrio. El cabrón se retorcía silenciosamente como una víbora saliendo por agujero del lavadero.

Por fin levantaste tus ojos hacia mí. Sin embargo la boca se te quedó abierta con una sonrisa como las que yo pongo con los goles de falta a la escuadra desde fuera del área.

“Hoy cenamos en mi casa” mientras ponías el pin para pagar en el mostrador. Y cenamos bien, ensaladilla y croquetas del bar de abajo y una ensalada con queso de cabra tan sencillamente sofisticada como tú: tomate cherry, rúcola, nueces, un toque de vinagre balsámico y el queso. 1 minuto en el microondas y a la mesa. Pan no te quedaba y comimos una galletas de esas saladas que se les puede poner de todo. A ti se te ocurrió que molarían con un Philadelphia de salmón que tenías a medias. Y de postre 2 yogures, uno de frutas del bosque y otro natural en tarro de cristal con fresas en el fondo. Fumamos un cigarro cada uno. Chesterfield. Y yo lave los platos con la última gota de lavavajillas “Sol” que quedaba.

Me acuerdo de todo bastante bien porque después nos acostamos a follar los tres. Tú, yo y esa engendro de ingeniería. Me acuerdo de todo bastante bien porque aquella fue la última vez que cené ensalada con queso de cabra y la última vez que supe de ti.

Cosas que cambian tu vida: El azar

2007-07-01T04:46:00.000+01:00

Manolito Estriado-Santos siempre se hacia la raya en el lado derecho mientras ladeaba la cabeza hacia el izquierdo cada mañana antes de ir a la Facultad. Sin embargo este hecho no tiene ninguna relevancia para el resto de la historia que sigue.

Acabó su carrera de derecho en 6 años y 7 veranos. Fue un verano más de la cuenta porque el previo al comienzo de sus estudios, nuestro brillante estudiante no se fue con sus amigos a ningún festival de música en la playa, ni se pintó el pelo de azul ni se fumó un porro, sino que se compró libros de texto sobre romano, civil, internacional, penal, jurídico y mercantil. Y además de comprárselos, se los leyó acompañándolos con horchata de chufa que tanto le gustaba. De cualquier manera, estos datos, aunque bastante más descriptivos, no aportan grandes luces sobre lo que aquí se intenta explicar.

Tuvo varias ofertas de trabajo para bufetes de sus propios profesores. No era un tipo genial con el que irse a una isla desierta a pasar tus 27 días de vacaciones anuales, pero las leyes se le daban requete bien. A pesar de que su familia le aconsejó fervorosamente aceptarlos, Manolito había cambiado su deseo de convertirse en un abogado de prestigio por culpa de un sueño. En este caso, la descripción de aquel sueño tan concluyente sería de una importancia obvia para comprender este cambio de actitud. Pero ¿quién presta atención a la descripción de sueños de otros?... así es que nadie recuerda como fue aquel de Manolito y es imposible incluirlo ahora.

El letrado hizo su maleta, metió el peine que seguía usando desde los tiempos de la catequesis y se montó en un avión con billete de ida a un país donde no hablaban su lengua, donde se come a horas raras, donde la gente ama un deporte incomprensible y donde llueve tanto que la hierva crece espontáneamente en los sobreros de los caballeros. Buscó un trabajo, hizo amigos fantásticos, aprendió a chapurrear aquella lengua de orcos y un día se despertó satisfecho por haber hecho algo que lo realizaba como ser humano. Manolito se sentía dueño de su presente y afrontaba el futuro con alegría y sin miedos. Tanto era así que una vez se atrevió a hacerse la raya en el lado izquierdo (valga el dato insulso por una estúpida vez).

Ayer nuestro Manolito tuvo un golpe de suerte que le ha hecho recapacitar mucho. Estaba buscando un piso nuevo; uno de esos que se comparten con gente que al principio son completos desconocidos. Había visto como quince a lo largo de los últimos tres meses. Unas veces las condiciones eran buenas y otras los inquilinos parecían interesantes, pero raramente casaban ambos sabores. Buscando y buscando en Internet, hubo uno a mediados de esta semana que parecía genial. Al día siguiente, el último compañero que quedaba por conocer llamó para quedar en la Estrella del Norte y conversar con una cerveza, casi como una cita a ciegas. Resultó ser un tipo estupendo y la entrevista se convirtió en varias birras con risas y buena conversación.

Manolito celebró a lo grande anoche haber encontrado justo lo que buscaba y esta mañana se ha despertado con un merecido dolor de cabeza y con la extraña sensación de que en la vida, algunas cosas muy importantes, dependen absolutamente del azar. Ha comido pasta con una salsa de su propia invención y ya está preparado para salir a tomarse otro medio millón de cervezas, pero la verdad es que estos matices no aportan mucho a la historia que se acaba con este punto.

A la hora de comer

2007-03-29T22:55:00.000+01:00

A la hora de comer, irá a la tienda de pasta para llevar. Pedirá lasaña vegetal y una Coke Light. Se sentará en el parque a intentar dejar de pensar en el trabajo, a darle un tiempo a su novela, pero acabará mirando a las chicas disfrutar de la primavera.

Estornudará tres veces por la alergia y se recostará manoseando la hierba. Tendrá los ojos entornados por la luz y alguna idea para escribir se cruzará en el estómago con la lasaña.

Abrirá su cuaderno con pereza. Hará un dibujo de unas piernas abiertas e inventará un nombre para una mujer enamoradiza, liviana, inteligente. Tras apagar el cigarro en la hierba, se levantará pesadamente sacudiéndose el pantalón y volverá a la oficina.

Mientras suba en el ascensor, eructará jocosamente y se limpiará un diente con los dedos frente al espejo. Se sonreirá a si mismo y saldrá al pasillo para volver al trabajo sin ideas aunque sin hambre.

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A la hora de comer, fui a la tienda de pasta para llevar. Pedí lasaña vegetal y una Coke Light. Me senté en el parque a intentar dejar de pensar en el trabajo, a darle un tiempo a mi novela, pero acabé mirando a las chicas disfrutar de la primavera.

Estornudé tres veces por la alergia y me recosté manoseando la hierba. Tenía los ojos entornados por la luz.

No podía pensar en otra cosa más que en colarme entre las piernas de aquella mujer que tenía enfrente para toda la tarde. Tras apagar el cigarro en la hierba, me levanté sacudiéndome el pantalón y me acerqué a ella.

Mientras subíamos en el ascensor, me miró primero y me agarró después. La apreté contra el espejo mientras buscaba sus piernas bajo el vestido. Me mordía los labios y me tiraba del pelo, nos respirábamos, nos lamíamos. Buscaba mi sexo que se inflamaba bajo el pantalón, se me calló el cuaderno al suelo y el ascensor llegó a su planta. Salimos al pasillo tropezando y sonriendo lascivamente. Volví a mi trabajo sudando y desconcertado y el viejo de Bob lo notó.

diarios nocturnos

2007-03-27T00:09:00.000+01:00

[nunca quise postear nada que no escribiera específicamente para el blog, pero esta va por ti nanci, a ver si te gusta]

27.10.96.4:27

¡Arde Roma!. Lava se me ha colado en mi cuerpo, sabia ardiente recorre mis venas y arterias, soy ya más un mártir que un pobre diablillo, el caos funde los sueños y los desastres en mi gris, me duelo, me pego, y sufro, quiero chillar y escupir humo negro y comprender mis poderosos diecisiete años y mi inmaculada virginidad, un canto a los dioses, una plegaria a las ranas, la huida tramada, la escapada libertadora.

Si no quedan amigos, buscaré otros. Si fallan ellas... escribiré. Si fallan los dos, entonces ya me pararé un momento para pensar, todo se mezcla densamente, no hay libros que expliquen la vida, todo cuenta y yo no.

La Retirada a la Fortaleza es parte de mi arsenal más poderoso, las lágrimas se secaron y sólo es hielo lo que rodea mi estómago, ¿queda algo por descubrir?, esto me convence, pero cuando saldré de este terrible sueño dulce. Ahora ya no existen las fantasías del recreo, los guiones pasan a lo vivo y los autores mueren sin firmar, ¿y yo qué? acaso no puedo hacer mi propio guión, quisiera manejar personajes y jugar con dados de cinco caras a mi favor, quizá es aquí donde me pierdo, yo salto de nenúfar en nenúfar y ellos aunque van por los corrientes árboles, trepan y vuelan de uno en otro, por el camino dejando grietas e historietas, miles de fotografías.

Esta noche tres son dos y yo ya no soy ni uno. Vivir no es más que tergiversar todos los datos, cóctel explosivo de setas venenosas; eso es lo que eres tú: peligrosa.

La lava ya la he apagado, veneno arde esta vez en ese cuerpo que me ha tocado arrastrar, largos dientes me han salido. Y ya corro a la calle en busca de presas de sangre caliente, me he cruzado con dos pollos, unas pasas y varios limones, pero yo quiero carne sabrosa, exquisito bocado, algo más cercano a lo máximo. Más de mil estrategias y otros tantos trucos sucios utilicé pero no fueron suficientes para escapar de la realidad que me tocó pagar.

Voy ha ir unos pasos más allá, necesitaré algún apoyo y hasta perderé los que me he buscado, sin embargo la Fortaleza nunca se caerá, siempre habrá un refugio donde ir, una pluma, y tinta roja para escribir sobre lo que nadie quiere conversar y algún día no volveré de mi castillo y seré guardián de mis tesoros y me rogareis la entrada y mi rencor os escupirá en un ojo para llorar hojas de acacia, seguro que alguien viene en globo (inteligente idea) y me rescata de allí para compartir hojas y hojas de diarios nocturnos junto a duendes y macetas parlantes. De momento no sé dónde apoyarme. Soy débil, muy débil y me tiráis al cuello.

Ombligo - Tiempo

2007-03-22T23:44:00.000Z

Cada vez que Esteso se tocaba el ombligo, todos los relojes del mundo se paraban.
Durante toda su vida había utilizado esta cualidad de una manera razonable. Algo de tiempo antes de un partido de futbol, en su primera cita para buscar la respuesta perfectamente "improvisada" e incluso para evitar algún accidente y salvar vidas.

Obviamente, cualquier cualidad de esta naturaleza se mantiene en secreto y Esteso había aprendido a hacerlo desde su primera experiencia “temporal”. Fue en los baños de las chicas de la piscina pública. Sosón y él tenían ya once años y se asomaban por las ventanas de los vestuarios haciendo malabarismos con una caja de Mahou. Tanto disfrutaban con el espectáculo, que Esteso se echó la mano al estómago para sujetarse la risa nerviosa. De repente Sosón se heló sobre un pie. Su cara, sus rizos, la caja de cerveza, el agua de las duchas, la maquina tragaperras, el humo del asadero, todo se congeló en un instante. Esteso pensó que estaba soñando, pero el sudor seguía en su frente y el culo le dolía de verdad después de caerse de la caja.

Como no había forma de demostrárselo a nadie, llegó a la conclusión de que ese debía ser su don personal. Si había gente que podía andar sobre fuego, gente que podía tragar espadas o gente que se doblaba y se metía en una caja de una tele, pues a él le debía haber tocado el poder “ombligo-tiempo”.

Las tentaciones fueron muchas y muy frecuentes durante su vida, pero él sabía que las grandes responsabilidades sólo se manejan con enromes dosis de sensatez y calma. Así es que no se frotó el ombligo la primera vez que se acostó con Lucía, su profesora de plástica de la universidad. Tampoco lo hizo en su décima convocatoria para las oposiciones ni cuando perdió el vuelo de su luna de miel a las Azores. Le costaba en particular reprimirse con las apuestas, las vacaciones y a las 5.30 de la mañana que se levantaba cada día para ir a trabajar sin atascos. Sin embargo, le gustaba anotar estas tentaciones en un cuaderno que guardaba con recelo bajo la almohada. Cuando sentía alguna debilidad, ojeaba el cuaderno de cientos y cientos de páginas y se enorgullecía lo suficiente para frenar sus deseos y no acercar el dedo índice a ese agujero sucio y raro de la barriga.

A la edad de ochenta y seis años, Esteso Callosa dormitaba en un hospital cerca de su barrio rodeado de sus dos hijas, algunos familiares y Guzmán Sosón. Según el médico de prácticas de turno, podía pasar en cualquier momento. El viejo se quitó la máscara del oxigeno y llamó a sus hijas para que se acercaran a su lecho. El resto de acompañantes simplemente acercaron la oreja. Sentadas a cada lado de la cama, su padres les dijo que estuvieran tranquilas que él no iba a morir todavía y que iba a contarles un secreto. El abuelo Esteso era famoso por su habilidad para narrar cuentos, usaba el mismo tono que en las películas, miraba a los ojos con gran expresividad y a sus nietos los embelesaba como un mago en el circo. Tomó su gesto de cuentacuentos y les fue narrando a sus gemelas la historia de su particular don, de cuantas veces le había sacado de apuros, de cuantas otras miles había renunciado a él y de cómo había llevado todo en estricto secreto hasta entonces. Al acabar, exhausto por el esfuerzo, les susurró donde tenía escondido su diario y cerró los párpados blancos sobre la almohada. Ellas se miraron con los ojos aguosos y pañuelos en la nariz, dolidas, agotadas. Esteso dejó de respirar dejando una gran sonrisa entre un montón de arrugas y un dedo gordo y duro dentro de su ombligo.

El indomable Sacristán

2007-03-21T23:24:00.000Z

Caraculo era un niño tan feliz y normal como cualquiera a su edad en los tiempos que corrían. Sin embargo, al final de un verano, con la siega acabada y siguiendo los consejos de un tío abuelo de la familia, sus padres decidieron que era hora de llevarlo al colegio. Los pobres pensaron que así aspiraría a una vida mejor que la que le ofrecía la tierra.

El jaleo de la clase se apagó tan pronto entró en la clase. Todos los crios lo miraron asombrados en el día de presentaciones de la clase de Doña Petra. Los que podían articular palabra lo hacían cuchicheando por lo vagini, pero la mayoría simplemente no podían salir de su asombro. Delante de ellos tenían a buen seguro, el niño más feo que habían visto en toda sus vidas.

La única escuela de Torre Frita sólo tenía dos cursos y una profesora. Los estudiantes se repartían entre los que sabían hacer una “o” con un canuto y sumar, y los que más bien no. Así que el pobre Caraculo cayó en el curso de los más benjamines y los más cazurros de Torre Frita. Doña Petra, que siempre sabía como lidiar a aquellas bestias, puso en un santiamén a toda la clase a pintar la verbena de Agosto (que aún era tema de conversación).

Sus padres estuvieron con sus faenas de cada día, pero imaginado en silencio el futuro de su hijo. La señora Milagros se lo veía ya como periodista, boticario o hasta alcalde, recogiéndola un domingo para llevarlo al altar con la hija de los Carpacho. El bueno de Jeremías, que siempre fue más prudente que su parienta, se sonreía haciéndose a su hijito con sombrero de ala vendiendo caballos de feria en feria, conociendo mundo y ahorrando un buen dinero.

Cuando Caraculo asomó por la loma de vuelta al cortijo, la Milagros le pegó un silbido al Jeremías y salieron más bien apresurados al encuentro de lo que ya era una promesa de futuro y bienestar para todos. El padre se paró a la mitad, pero ella lo abrazó como si volviera de la guerra. Lo meneaba, le preguntaba mil cosas a la vez, lo revisaba buscando ya cambios en su cuerpo (aunque lo habia dejado al amanecer en la puerta de la iglesia). Pero el zagal no soltaba prenda.

Cabizbajo y asintiendo para que lo dejaran en paz, se fue al corral a ver si encontraba algo de leche. Cogió un taco de madera para sentarse en el suelo, ató a la Candela a una viga y puso el caldero de hojalata debajo para ordeñarla. Ni eran los Carpacho para estar dándose caprichosos de ese tipo fuera de las comidas, ni eran formas de tratar a sus padres, pero Jeremías consoló a su mujer con explicaciones sobre lo duro que es el pueblo, que ya sabía que la gente era más bien estirada y rara, que seguramente ya habría tenido algún contacto con alguna otra estudiante, que igual estaba tocado con cosas del amor. Que le diera cuartelillo y que a la noche hablarían con él.

(...)

Lo llevo fatal

2007-03-13T23:15:00.000Z

Aunque son un regalo buenísimo, siempre me han caído gordos los libros de autoayuda, los “manuales mágicos” y los libros de recetas. Pero como siempre dicen “nene, si quieres saber, cómprate un libro”, pues eso ha hecho el nene.

“Escribir novelas, 16 pasos para el éxito”. Me esta dando grima escribirlo y todo.

Bueno, el caso es que el libro no está tan mal. Analiza los puntos más importantes que suelen coincidir en toda novela: desarrollo de personajes, tipos de historias y posibles estilos (todo bastante pim pam pum, muy categorizado, muy a lo yanki). Me gustó porque fue el más “científico” que encontré. Si nunca los habéis buscado en la librería, no dudar la próxima vez en echarles un ojo (los títulos son como los anuncios de cremas antienvejecimiento).

Cada capítulo que leo, más me desanimo con mi idea de escribir una novela. Cada consejo que leo me parece significar “¿a donde vas chaval?” y cada regla o norma que se expone me parece más un castigo que un consejo. Para colmo no sé si quiero un personaje masculino o femenino, que registro usar y mucho mejor aún, no tengo una historia sólida para empezar.

Gracias por vuestros ánimos, consejos y emilios, pero creo que me voy a regalar “Cocina de microondas” un día de estos.

Ilustracion: klaas

A oscuras.

2007-03-10T18:46:00.000Z

Cuando volvió la luz, descubrió que también iba a tener problemas con la comida y el frío. Miró a su caniche francés de dos cabezas y supo que tendría que comérselo pronto si nadie la empezaba a echar de menos. La idea de no ser capaz de ser una chica superpopular le pinchó en el estómago y se mordió los labios otra vez a oscuras.

Yo no digo na.

2007-02-21T23:30:00.000Z

Architecture In Helsinki
Bad Brains
Band Of Horses
Barry Adamson
Billy Bragg
Blonde Redhead
Bola
Bonde Do Role
Brightblack Morning Light
Built To Spill
Buzzcocks
Comets On Fire performing Blue Cathedral
David Carretta
David Thomas Broughton
Death Vessel
Diplo
Dirty Three
DJ Yoda
Dominik Eulberg
The Durutti Column
Erol Alkan
Explosions In The Sky
Fennesz & Mike Patton
Girls Against Boys
Grizzly Bear
Grupo De Expertos Solynieve
Hell
Herman Düne
Isis
Ivan Smagghe
Jonathan Richman
Justice
Kid Koala
Kimya Dawson
Klaxons
Lisabö
The Long Blondes
Los Planetas
Low
Luke Slater
Luomo
Matt Elliot and his orchestra
Maxïmo Park
Melvins performing Houdini
Mijk Van Dijk
Modest Mouse
Múm
Mus
Nathan Fake
Oakley Hall
Oliver Huntemann
Patti Smith
Pelican
Play Paul
The Rakes
Reinhard Voigt
Robyn Hitchcock And The Venus 3
Slint performing Spiderland
Smashing Pumpkins
Spank Rock
Spiritualized acoustic mainlines
Standstill
Technasia
Ted Leo & The Pharmacists
The Good The Bad And The Queen
Toktok
Uffie & Feadz
Umek
Wilco

Voy a escribir una novela

2007-02-12T23:28:00.000Z

Es un proyecto a largo plazo, pero es ahora o puede que nunca.

¿Alguien sabe como empezar? ¿links? ¿libros? ¿ideas? ¿lo habeis intentado ya?.

Prometo ir dando avances.

1-866 NEON BIBLE

2007-01-31T22:15:00.000Z

Han vuelto.

Y traen los deberes hechos.

Uups.

Que sueñes con los angelitos - dice Julianne Moore

2007-01-31T00:06:00.000Z

Agujetas que ya llegan, sudor seco, pasta dentífrica, pana marrón, tirón, pandereteo y siseo de maracas, el ventilador del ordenador a todo trapo en enero, un queso de oveja con numero de lote 83158 encima de la mesa, y el ratón que lo mira, se enciende y parpadea.

Cada vez que empiezo a escribir, me entran ganas de fumar. Y casi siempre es demasiado tarde para fumar, porque La cama ya me llama, claro, lleva todo el día sola, y fría, y sola. En un rato seremos solamente uno.

Unas notas de piano a lo Saint-Germain y una flauta metálica. Y el teclado que hoy a decidido hablar finlandés y no tengo ni tildes ni guiones, y al pulsar Shift mas 1, en vez de un símbolo de exclamación, se escribe automáticamente ªGracias por su visita”. Gracias Corrector Ortográfico de Microsoft Word por hacer todo lo que esta en tus manos.

Agujetas que mañana serán mayores de edad, los tendones duros a la tarde y el cuello rígido como un palo para la noche. Pasado mañana me volverá a salir la barriga como cada jueves a eso de las cinco de la tarde, después del café.

Y también mañana, estrenare por fin el maquillaje que me echaron los reyes. Para ir a la oficina. Llevo ya casi cuatro semanas y creo que es hora de que empiece a hacer que se fijen un poco en mi; aunque sea para que dejen de apagar las colillas en la esterilla de mi ratón y a vaciar el sacapuntas sobre mi taza. O quizás sea más cómodo el anonimato que las miradas de soslayo y los guiños en el pasillo. No se, pero las medias rosas caen seguro.

A la mierda, voy a echarme el pito, a estirar un poco las piernas y a pensar si empiezo el queso y como se lo cuento a mi Logitech de mi arma.

Wasabi, techno mínimal y mucha gomina para todas.

¿Qué coño pasó con el Windsor?

2007-01-30T22:56:00.000Z

¿De verdad que no vamos tener una historia a lo Hollywood de ambición, poder y esmalte de uñas de dos mil euros?


       nHHHHHHnHHHn
      dHHHHHHHHHHHHHHb
     dHHHHHHHHHHHHHHHHb
    dHHHHHH~~  '~~9HHHHb               ....._________    _____.........__
    HHHHH~         ~9HHH             .'              :  :                :
    HHHH:           ~HHH             `.__..--.   :~--'   ~-.       __....'
    HHHP:_nnnn   .nn.HHP                     `-. `.         :   .-~
    `HH|:~~@ >) (- @>|P                        :. `.        :  :
     |^|:       :    |      %::$$HHHHHnn        `._:      .'  :
     :`|:       |    :    $$$$H$HH$HH$HHHHn        ..     :  :
      ~|:.   ((_))  .:  $:$$H:::H:HH:HHHHHHHb     :  `  _:  '
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        ::   -~-~- . 'H$::$H((: : :  '   HH:H$       :   :
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..............|XXXXHHHHHHHHH$HH:::::~~~ :HHHHHHHHHHHn :  :                 :
..............|XHHHHHHHHHHHHHHHH:::    :HHHHHHHHHHHHHHn   -.___.-.___..DrS.'

Es que me he acordao hoy en el tren.

Palabra de Dios (Telecinco remake)

2007-01-24T23:18:00.000Z

Se acercó Sansón al oído de Dalila, la ramera filistea, y mientras ésta dormía le susurró que el secreto de su fuerza suprahumana residía en su pelo.

Ella abrió los ojos y lo miró lánguidamente. El portento estaba apoyado sobre el codo luciendo unas crines salvajes; ella le contestó que el suyo era creerse todas las chorradas que le contaban los judíos que pasaban por su cama, pasarse por alguna lapidación a la semana y nunca trabajar de fiado.

El gorilón se tomó muy a mal aquella respuesta, pues consideraba que él le había confesado un secreto de magnitudes sagradas y ella, o se lo había tomado a guasa o no lo había apreciado y de cualquiera de las maneras no era digna de compartir ya lecho con él. Así que cabreado y soltando un galimatías de insultos, maldiciones y quinielas políticas, se dispuso a vestirse para volver a casa.

A esto que Dalila, (o Vidal, como se hacia llamar en plan artístico) se levantó del camastro en bolas, saltó al suelo arenoso y le espetó: ¡mira figura! Estoy hasta la breva de aguantar mamarrachos como tú, hace un calor del carajo, y si te crees que tu pelo es la caña de Judea la llevas guapa.

Sansón lloró como un niño a los pies de su mujer mientras le confesaba todo. Lloró tanto que se le llegó a correr el rimen y para cuando los filisteos vinieron a darle su merecido por lo de la Vidal, daba mas pena que miedo. Así que la banda de filisteos, famosos por sus profundos conocimientos sobre el amor, resolvió en dejarlo en tablas y se fueron a echar una petanca.

De esta manera fue como Dios enseño al hombre a cuidarse un poquito más a diario y a cuidar su pelo a la imagen y semejanza de sus mujeres, allá por los tiempos de Vidal & Sansón.

No eS PAN

2007-01-16T23:11:00.000Z

La brújula, la pólvora, la seda, el ábaco y el papel si, pero lo del trenecito no lo sabía.

---

Si has sonreido, deja un mensaje o el espiritu del cuarto de la fila de la derecha se colará entre tus sábanas para meterte algo más que miedo. Opcionalmente (y de manera extraordinariamente excepcional) puedes cortar y pegar este mensaje en un email y mandárselo a todos tus contactos en menos que se reza un avemaria. Si tampoco haces esto que te digo y crees que es un engañabobos u otra de esas bromas del internet del carajo, mañana te levantarás y el segundo de la fila estará debajo de la cama para cogerte por los tobillos. Aparecer de esta guisa en la oficina es más que engorroso, según aseguran los más de dos mil esquimales que ya han sufrido esta maldición ancestral.

Si por el contrario no has sonreido, no hace falta que vuelvas más por aqui. Y por cierto, si pulsas el botón ese redondito de tu ordenador, ¡ese ese, el del centro con la luz verde!, aparecerá un mago con una cocacola fria al instante.

Una historia sobre pianos

2007-01-13T19:33:00.000Z

Las historias sobre pianos siempre son largas historias. Anoche, tomando unas cervezas en un bar con adoquines a la sevillana y sillas de madera como las del colegio, me contaron otra historia de pianos.

Fue Julianne Moore hablando de otra cosa, que mencionó algo sobre cuando ella tocaba el piano. Añadió algo así como que bueno, que eso era una larga historia. Y no pude evitar pedirle que me la contara.

Ella era una niña pequeña con dedos pequeños, pero había despertado un gran interés en esa mesaza sonora con teclas y pedales. Nada de conservatorio, le daba clases una amiga de sus padres que tenía piano en casa.

No recuerdo cuanto tiempo me dijo que estuvo dando clases, seguramente por algunos años de manera esporádica. Su profesora estaba tan ilusionada con las clases como ella. Despertaba seguramente, esa pasión docente que provoca un alumno joven entusiasmado (es la excusa del maestro para justificar su cordura).

Pues al cabo de un tiempo, con voz de niña pelirroja y de ojos negros como los semitonos del teclado, Julianne pregunto a su padre si le podía comprar un piano. Que no quería parecer caprichosa pero que era su ilusión poder practicar en casa más a menudo.

Papá hacia ya algún tiempo que andaba descargando su amor en otra cama fuera de casa. Y ella dice que por entonces ya no era secreto y que se veía venir cambios estructurales en la familia.

El divorcio se hizo efectivo unas navidades. Meses antes, los amigos con el piano ya sabían de todo aquel lío y él había preferido que su mujer no se viera más con la hija del que había hecho eso a su familia. Evitaremos tensiones – explicó a la maestra que no entendía nada.

Así que la pequeña pianista se quedó de golpe sin la palabra "papás", sin profesora y sin piano. Si las navidades ya son familiarmente engorrosas, aquellas fueron aún peores.

A pesar del trajín que se llevaban por medio, papá no había olvidado que era lo que su pelirrojita más podía desear como regalo de navidad. En un esfuerzo de imaginación empujado por un bolsillo maltrecho con los cambios de rutina, casa y abogados, papá le regaló un teclado a la imagen y semejanza del de un Pleyel pero pintado sobre una tabla. Así que dejó de tocar el piano para siempre.

Anoche entendí que hablar de pianos para ella significa recordar algo doloroso además de una puta tabla. Si Julianne prefería como regalo más bien que su padre arreglara sus cosas con mamá solo son suposiciones mías, aunque de eso no voy a escribir porque esas historias son siempre largas historias

Y mañana de vacaciones.

2006-12-17T22:35:00.000Z

Más de dos semanas para ver padres, hermana, amigos, tios, primos, abuelas y esperemos que muchas camareras.

Volveré tras las vacaciones para empezar una vida nueva con varios cambios importantes. Yija!.

Ayer fue viernes

2006-12-09T09:04:00.000Z

Se que no voy a dormir y además estoy mas caliente que la leche.

Así que antes de esso, voy a dejar por escrito essto:

Me han robado la chupa y aún peor, una chaqueta de lana marrón que me encantaba.

Gracias a dos pavos pijos y forrados he podido entrar al último bar sólo, les he dao esquinazo bastante rápido. Creo que yo no estaba a su altura, pero he pagado lo mismo de habitual para entrar y no he hecho cola. Unos jefes en realidad.

También he conocido a varios spanish, chicas y chicos. En este orden. Me muero por acostarme con una chica que me guste y me encanta hablar con chicos con los que no me tengo que preocupar sobre si me los quiero follar o me quieren follar. En realidad creo que eso es un problemilla (el hecho de hablar con ellas y tener en mente siempre si puede o no haber sexo).

He hablado con el taxista todo el viaje desde High Shoreditch. A ratos de qué iba exactamente su profesión, a ratos de colegueo, bromeando y a ratos de su familia y de lo difícil que es trabajar por las noches, que la parienta trabaje por el día y negociarse 4 hijos. Yo creo que estas cosas o vienen poco a poco o me van a quedar grandecillas illas illas illas.

Hablando de grandotes, Dalv es un crack. Solo tiene 24 preciosos años pero es tan joven e ingenuo que me da pena (o complejo de padre) cuando veo algo que debería hacer en tono oficina. Me cachis en la mar! , y es más listo que todo, pero muy joven para verlas venir. Se las dejo caer, pero en realidad lo mejor puede que sea que se las coma y aprenda sólo.

En fin que la rueda sigue girando y los dados dando vueltas en el Gran Tablero de tapete verde y sólo quería dejar escritas unas anotaciones de una noche exótica y extravagante en mi estado de embriagadez.

Sé que me voy a arrepentir de este post.

Firmado, (¿como no?)

Yo y mi ego.

Yo, el tiempo y otra vez yo.

2006-11-27T23:52:00.000Z

Hoy he llegado tarde al trabajo.

Hoy me han rechazado para otro trabajo.

Hoy me he tomado un café al sol.

Hoy mi jefa estaba mala y no ha ido a trabajar.

Hoy he hablado con un amigo que no hablaba desde hace meses.

Hoy he comido chocolate y pistachos.

Hoy me he enfadado con mis padres.

Hoy he comprado un billete de avión.

Hoy me han dicho que en Nochevieja tendremos fiesta de disfraces.

Hoy he escuchado Brakes, Raconteurs, The Ponys, Oi va voi y Sonic Youth.

Hoy una chica me ha dado su número de teléfono.

Hoy me han regalado un libro.

Hoy me he encontrado en Internet:

joesorren.com

Vivo con Julianne Moore.

2006-11-22T01:13:00.000Z

Pues si, hace poco que llegó el hijo de Papa Noel y parece que nos han llegado los regalos de navidad antes de tiempo. Hoy se une a esta pequeña familia que formamos la gente de mi casa, la pelirroja de piel blanca.

Me dijo ayer la Lista que la nueva chica era francesa y muy agradable. Por supuesto fui a continuación a comprobar con Noelito si además estaba buena, pero el cabrón me engaño con una mueca de indiferencia.

Esta tarde le he abierto la puerta. Llegaba con un montón de bultos y maletas. La acompañaba dos amigas pero a estas no las he visto hasta por lo menos medio minuto después. Ojos oscuros, piel transparente, pelo como el de las mazorcas del maíz, la cara rosada del frío.

Le he ayudado con las maletas mientras intentaba no mirarla demasiado para no asustarla el primer día, en el primer contacto. Luego hemos cenado todos juntos y resulta que encima es inteligente y dulce.

No puede ser que me haya enamorado de mi nueva compañera de piso nada más verla.

Te damos gracias señor

2006-11-16T00:35:00.000Z

Broadband (brôd'bănd') sust.

Dícese del bien que pasó de ser de lujo en los noventa a vital en el siglo veintiuno. El Soma de la nueva sociedad multimedia. Fué inscrito como derecho básico en la carta de los derechos humanos de marzo de 2009.

Usos coloquiales: "Por mi broadband que sacamos a este proyecto a delante", "Gracias a broadband que salió ilesa" o "¿me lo juras por tu broadband?"

Articulos relacionados: "Dioses del siglo XXI", "El imperio del cero y el uno".

Color Calor

2006-11-07T21:16:00.000Z

Felt a tremor stir beneath my breath
That forecasts storms on the gallup poll
Waking up from the nightmare news
Hoping to read a sign in the morning air

[..]

I hear you can't trust in your own
Now the grey is broken in the early morn
And the words forming barely have a voice
It's just your heart that's breaking without choice

Everything you hear is distorted in your head
Bouncing off the walls, unraveling the thread
Staying up with the blue screen glow
Forgetting everything you ever dreamed years ago

When the dread is flowing down my veins
I want to tear it all down and build it up again
Hear your heart that's breaking without choice
I want to hear those chimes ring again

Color: eroné - Le Polak
Calor: Calexico - All Systems Red

Rojo, morado, verde II.

2006-10-25T23:53:00.000+01:00

"Los Planetas" - 124

Rojo, morado, verde.

2006-10-25T00:13:00.000+01:00

Metió sus malditos lloriqueos en un bolso, se puso su puta cara de zorra y cerro la puerta sigilosamente al salir. Pero para siempre.

Vivo con el hijo de Papa Noel.

2006-10-06T00:40:00.000+01:00

Siempre nos ha caído mal el gordo de la Coca-Cola pero es que no conocéis a su hijo.

Llegó a principios de esta semana a ocupar la habitación que dejaba Shaggy (un gran cambio por cierto) y todo han sido sorpresas.

Tiene la barba larga y rubia, usa gafas redondas, mide dos metros y no tiene nada de barriga, de hecho es del estilo del Shaggy pero barnizado de buen rollo. Es vegetariano, fuma de liar, se ríe a carcajadas y va siempre descalzo por casa.

Tiene que ser él, tiene que ser hijo del gordo, camuflado en el cuerpo de un investigador antropólogo. Seguro que lo manda papá para estudiar el impacto del barco pirata y el tragabolas con el paso de los años. Quizás comprobar si aún seguimos creyendo en los reyes o ya nos han dejado la cabecita guapa la tele y las promociones comerciales.

Aunque sea una locura, mañana se lo pregunto. Si, mañana con los ojos pegaos en el desayuno, se lo suelto. Bueno eso si soy capaz de sacar los cuatro renos que inexplicablemente han tomado nuestra cocina esta semana.

ADOLESCENTE CUBANO DE 14 AÑOS SE ESCAPA DE SU CASA EN MIAMI PARA VIAJAR A CUBA

2006-09-29T00:27:00.001+01:00

El menor, haciendo un uso indebido, ilegal y pasional de la tarjeta de su padre, compró semanas antes un billete de avión Miami-La Havana en un portal de internet.

Ni sus familiares, ni sus amigos, ni siquiera los controles de seguridad del aeropuerto se percataron de que Ivan Yselo Tragan de origen cubano, se disponía a volver a la arena cálida de las playas cubanas sin más equipaje que una carta de amor y con una maleta llena de recuerdos.

Representantes gubernamentales de ambos países se han llamado para, por una vez en los últimos 46 años, no hablar del bloqueo sino de cuando eran jóvenes, fumaban puros y hacían locuras.

Hoy, caca.

2006-09-21T22:41:00.000+01:00

Lo siento un montón si eres de esos que creen en cosas del más allá, lo siento mucho si lo que voy a decir puede herirte, lo siento mucho si le he puesto mucha sal, lo siento mucho si te he pillado sin confesar. También lo siento si eres menor de edad, si no te lo esperabas, incluso lo siento si te he decepcionado. Lo siento una vez más, pero hoy ¡me cago en dios!. Si quieres saber porqué, sólo haz la pregunta adecuada.

Solo me quedan las armas:

"The Rifles - She's got standards"

GOLPE DE ESTADO EN LA REPÚBLICA PIMPAM.

2006-09-19T22:58:00.001+01:00

El gobierno declara estado de embriaguez absoluta.

A las 15:51h (hora local), después de acabar el capítulo doscientos cuarenta y dos de “Abrazos de algodón salvaje”, militares armados de bostezos, barbas y pelucas falsas irrumpieron sin avisar en la sede de la presidencia de la República Pimpam.

El presidente Gonzano Tetrago y su familia que se disponían a visionar “Herbie Goes to Monte Carlo” (como parte del programa de internacionalización de su prole) se vieron rodeados de un puñado de militares peludos desperezándose.

Los pocos guardias que aún le eran fieles se encontraban echando la siesta o chapoteando con las criadas en los charcos del patio de atrás. Por esta razón, cuando vinieron a percatarse del suceso, era demasiado tarde para heroísmos y optaron por usar el pelo de las criadas a modo atrezo y unirse al golpe de estado.

La familia del presidente fue enviada al aeropuerto más cercano a petición de Tetrago. Tras arduas negociaciones y dos partidas de damas, el cabecilla de la revuelta Esmilio Ytecallas había cedido a la petición del derrocado. Sin embargo dos horas después, los enviados en el comboy al aeropuerto regresaron sedientos y malhumorados pues por más que preguntaban en la calle, nadie había oído jamás de la existencia de ningún aeropuerto en la isla. Finalmente se resolvió el incidente proyectando la película de Disney que mantuvo a los niños callados por un rato.

Fuentes cercanas al suceso confirman la contundencia del acto:

Oímos un derrape y un fuerte golpetazo a la puerta de la casa del señor Presidente que nos hizo asomarnos a la ventana asustados. Pensamos que algo grave había pasado porque la acera estaba cubierta de cuerpos destornillándose de risa – comenta una mujer en traje de baño y babuchas.

Dicen que la hija mediana andaba de líos con el profesor de karate y que el pequeño le daba al porro en unos recreativos de los suburbios – asegura un vecino mientras aparca su triciclo en doble fila.

Las fuerzas de la Coalización Internacional han emitido ya un comunicado en el que piden a los sublevados que atiendan a razones mientras encuentran una justificación para invadir la isla y reponer Coca-Cola.

Ytecallas por su parte, ha comparecido ante los curiosos a la puerta de la Residencia Presidencial. Su discurso ha sido breve por las incomodidades de tragar el maldito poliéster del bigote y la barba. Se ha dirigido al pueblo para declararse Excelentísimo Jefazo e instaurar un nuevo orden en la isla:

Se creará un día más a la semana que también llamaremos Domingo. Para diferenciarlo del otro, el primero será fiesta y el segundo trabajaremos. A la vez erradicaremos los odiosos lunes.
Los varones deberán llevar barba todo el año. Si la Naturaleza o la mujer no se lo permite, se les facilitará una de importación china.
Nuestro nuevo himno es “Abrazos de algodón salvaje – The soundtrack” y la siesta se convierte desde hoy en una actividad laboral.
Queda totalmente prohibido salir de la isla en avión.

La población de la isla se encuentra divida en estos momentos. Atlético Palmeral y Fútbol Club Aguardiente se disputan el vigésimo sexto derby del año, pero el nuevo régimen entiende el jaleo en la calle como vivas al golpe de estado.

Asi que para celebrar el éxito de la revuelta, el Excelentísimo Jefazo Esmilio Ytecallas ha proclamado tres días de fiesta nacional que se celebrarán con verbenas musicales, piñatas con la cara de Tetrago y barra libre de tequila y ron sin Coca-Cola.

Puede que aún esté vivo

2006-09-14T23:15:00.000+01:00

Hoy he contado las veces que he respirado y han sido 25.920. El número de veces que me ha palpitado el corazón ha sido 136.602. He parpadeado 23.044 veces, me he rascado 27 veces (por que me picaba otras tantas), he bostezado 8 y he contestado al teléfono 5 veces, una de ella de mala leche.

365 dias, ¿360grados?

2006-09-07T23:41:00.000+01:00

El otro día hablaba con mi prima sobre tomar decisiones complicadas. Llegamos a la conclusión de que no es que sea más o menos difícil hacer cosas, lo que es difícil es llegar a la determinación de hacerlas.

Pongamos por ejemplo que un día se me pasa por la cabeza hacer un viaje desde Tierra del Fuego (Argentina) hasta el Estrecho de Bering (por Alaska) sin usar ningún medio de trasporte que no sea terrestre. Hipotético claro.

Primero te sientas (en el bater, en el metro o delante del ordenador) y ves la viabilidad económica-vacacional del proyecto.

Si te sientes espléndido en ambos campos, te sobreviene la idea de que realmente lo vas a hacer, que es una locura, pero que se puede hacer. Y es aquí cuando te llenas de ímpetu y te atreves a avanzar hacia delante iluminado por una determinación férrea:

- Pues eso, que estaba pensando hacerme un viajecito el verano que viene cruzándome América a pie, bus y tren. Seguramente lo haría sólo porque no creo que nadie se atreva. Pero lo tengo todo planeado, el vuelo, las vacaciones, la ruta y como sacar el dinero… – le sueltas a la familia en la primera cena de navidad.

- ¿Es que sigues saliendo con la hippie drogada esa?

Una vez que tienes el beneplácito familiar todo es mucho más fácil, empiezas a hablarlo con los amigos con la seguridad de que tu plan va a suceder. Casi lo comentas como si ya lo hubieras hecho pues los primeros pasos son superduros y afianzan mucho:

- ¿No te lo había dicho? Si si, me voy el verano que viene a hacer el viaje de mi vida. Aquello tiene que ser tan increíble, tantos países, tantas culturas, tanto que conocer… dicen que un viaje así cambia tu vida, la forma de ver las cosas y la vida. Estoy buscando en Internet todo tipo de información, quiero planearlo todo a fondo, consultar foros y ya tengo algunos contactos de amigos de amigos que han hecho viajes parecidos.

- ¿Es que sigues saliendo con la hippie drogada esa?

Y ya con el apoyo del resto de la gente que más te quiere en el Planeta, estas totalmente seguro de que irás, te saldrá bien y además volverás feliz.

Te lanzas a recabar datos. Antes supongo que se haría en la biblioteca, agencias de viajes, periódicos o abuelos. Hoy tenemos al oráculo google que siempre esta ahí para responderte y además en varios idiomas. Usas todo tu tiempo libre, siempre te ronda por la cabeza el tema y un cancioncilla alegre suena debajo del torax, entre los pulmones y el estómago. A veces no es fácil encontrar la información que buscas a la primera, pero sabes que esta ahí, que sólo hay que mejorar la búsqueda. Y por fín, afinando afinando, en un foro llamado www.hayqueestarloco.com das con un hilo donde una chica afirma tener información para hacer exactamente el viaje de tu vida. Después de dejar un post e intercambiar las direcciones de Hotmail, quedáis a la hora x del día z para chatear un poco y compartir ideas, planes y un sueño,

Golden Virginia dice:
hola que tal? estas ahí?

Golden Virginia dice:
soy el del foro de viajes :)

Peace, Love and Marihuana dice:
ah si!!, como va eso? sigues pensando hacer el viaje?

Golden Virginia dice:
jejeje claro, queria a ver si podiamos intercambiar algo de información y eso

Peace, Love and Marihuana dice:
pues claro tío, yo llevo pensando hacer ese viaje hace mas de un año y todo este tiempo no he hecho mas q recabar info, tengo cientos de links y un monton de docs

Peace, Love and Marihuana dice:
la idea me vino justo después de dejarlo con el mamon de mi ex q no tenia ni una idea buena en la cabeza

Peace, Love and Marihuana dice:
en fin, para hacer algo q él jamas hubiera hecho en su puta vida

Peace, Love and Marihuana dice:
y a ti como se te ocurrio?

Error: no se pudo entregar el mensaje:
y a ti como se te ocurrio?
El destinatario no se encuentra conectado o ha sido imposible entregar el mensaje

Hoy hace un año de muchas cosas. Hoy hace un año que decidí cambiar de país y dar un giro a mi vida. Y es cierto que es difícil no rajarse, pero primero de todo hay que aclarar bien las ideas. Luego sólo queda lidiar toros, inventar la pólvora, esquivar meteoritos, engañar al demonio y cuadrar el círculo.

Todo para quedarte bien a gusto cuando ves la Luna que he visto yo hoy, gorda como un melón de agua y me ha susurrado: felicidades chaval, ves como merecía la pena.

Rebelión en la granja

2006-09-06T00:39:00.000+01:00

Sigue todos los pasos y libérate del ambiente claustrofóbico de tu oficina, de los estrictos horarios, de las ordenes y el mal rollo. Aunque sea sólo por unos escasos segundos.

¿Pero que coño me pasa?

2006-08-30T20:52:00.000+01:00

Ya es miércoles así que no puede ser resaca. Este fin de semana me voy de viajecito express así que no puede ser hastío. No tengo a ninguna chica en mente (raro) así que tampoco puede ser desamor. Entonces ¿puede alguien decirme porqué al oir este precioso tema de Yma Sumac me siento tan sólo, miserable, melancólico, perdido y estúpido?. Será el cambio de estación, la edad o el atracón de galletas con chocolote de esta tarde.

Yma Sumac - "Ataypura"

Ya estoy muerto

2006-08-28T21:56:00.000+01:00

Hace dos meses que no actualizo este amago de blog y es que he sufrido una serie de accidentes que finalmente me han llevado a la muerte.

Todo empezó a principios de junio con la ruta de los festivales por la Peninsula. Primero fue el Primavera Sound en Barcelona. A finales de julio fue el FIB en Benicassim y solo hace unas semanas el Paredes de Coura al norte de Portugal.

Yo me jactaba con los míos de aguantar tanto cachondeo como solíamos hacer antaño y con menos pelo. Pero claro, al final se me pasó la factura.

El lunes pasado, recién aterrizado de mi viaje a Portugal-España, sentado ya en mi mesa de la oficina, sesión de Windows iniciada y café humeando a mi lado… ¡zas! me salta una ventana del messenger para agregar a un tal tu_dia_ha_llegado@hotmail.com.

Siempre me pudo la curiosidad y por eso he estado en la cárcel varias veces, pero esto no viene al caso ahora. Lo que si viene al caso es que tras agregar al desconocido, apareció en mi lista de contactos un tal “yo soy La Muerte” y su estado actual era “Salí a comer”.

Abrí una conversación y escribí:

Golden Virginia dice:
Hola, quien eres?

Golden Virginia dice:
Has salido a coger fuerzas para seguir repartiendo matarile? jeje

Golden Virginia dice:
…

Obviamente no hubo respuesta, pero deje la ventana abierta y comencé con mis tareas de lunes-vuelta-de-vacaciones que incluyen:

Abrir el messenger
Abrir el correo corporativo
Abrir alguna aplicación de trabajo por si hay que disimular
Ojear la lista de correos por si hay alguno de extrema importancia
Como no lo suele haber: leer los chistes que han danzado por la oficina en mi ausencia
Sorbo de café
Contestar a los chistes aunque sea una semana después
Sorbo de café
Borrar todos los correos que se dejen sin ser leídos
Primer cigarro del día.

Finalmente nuestro amigo se decide a contestar, la ventana del messenger parpadea en la barra de tareas:

yo soy La Muerte dice:
No me conoces aún, pero muy pronto sabrás de mi.

Golden Virginia dice:
y como es que tienes mi cuenta de messenger?

yo soy La Muerte dice:
Eso da igual.

yo soy La Muerte dice:
Salda tus deudas, despídete de los tuyos y piensa tu último deseo porque pronto dejarás esta vida pervertida.

Golden Virginia dice:
ein?

Error: no se pudo entregar el mensaje:
ein?
El destinatario no se encuentra conectado o ha sido imposible entregar el mensaje

Vaya tela, ¿será la resaca?, en fin vamos a echar ese cigarro mañanero – murmuré.

Cerré la sesión para ir a prepararme otro café, llamé el ascensor, bajé a la planta cero, crucé el recibidor, salí a la calle, me lié un cigarro y metí la mano en el bolsillo de mis vaqueros para sacar el mechero, pero me lo había dejado arriba en la mesa.

Disculpe, tiene fuego – pregunté a un señor con corbata mientras le sonreía haciendo ese gesto de doblar el pulgar con la mano semi cerrada.

¿Hiciste lo que te dije? - respondió

¿Perdón, como dice?

Que si estas ya listo para acabar tu insulsa vida, ¿Cuál es tu último deseo?

¿Tiene fuego o no?

¿Es ese tu último deseo?, ¿no vas a ser capaz de pensar en nada que no sea en vivir cada instante, ni siquiera por una única vez? – agregó el tipo trajeado.

¡No puede ser! Debo de estar volviéndome loco, ¿eres tu el que acabo de agregar al messenger? No entiendo nada, ¿es una broma?

No hay nada que tengas que entender más que ha llegado tu hora. La hora que a todos, antes o después os llega, la hora de rendir cuentas, la hora del balance, la hora que divide un mundo del otro. Todos pensáis que nunca os va a llegar, algunos porque sois aún jóvenes, otros por olvido y otros simplemente por tozudez. Espero, por tu bien, que hayas dejado todo cerrado tras de ti, que no haya conversaciones por acabar, proyectos por finalizar o disculpas por hacer porque tu tiempo se ha acabado. Y ahora, si eres tan amable, tira ese cigarro y sígueme. – y calló.

Mira tío, no se quién eres, no se de que va todo esto y te aseguro que no me creo ni una puta palabra de todo ese rollo, pero ya que me has cabreado, permíteme que te diga que si realmente eres “La Muerte” ¡uuhhh!, es muy poco profesional presentarse por el messenger, se supone que tendrías que aparecer por casa de noche o algo así. Por no hablar de presentarte de chaqueta y corbata justo cuando me voy a fumar un cigarro, demasiado peliculero hombre. Una buena sotana negra, humo, algún arma campestre, algo más tenebroso joder. Y ya lo del “último deseo” es la leche, ¿que esperas que pida?: ¡ooh!, ¡te lo suplico!, déjame actualizar mi blog por favor, Venga ya hombre.

Ofertón: Comentarios gratis

2006-06-22T00:07:00.000+01:00

De verdad, si pasais por superpicnic, que no es de miedo, dejad un comentario que son gratis y dan muy buen rollo.

Enga a seguir con la operación bikini

Chapas de autor

2006-06-15T00:13:00.000+01:00

(Que no chapa-autor).

En esta Web podéis encargar las chapas más exclusivas de la red.

Para mi gusto son caras, pero será porque yo no las uso. Es decir, las usaba cuando buscaba que todo el mundo se parara a decir que guay es tu chapa, como molas, eres la leche, ¿tomamos algo?, ¿vienes a mi fiesta?, ¿tocas en un grupo?, ¿sales con alguien?. Pero todo esto era antes de que aprendiera a hablar sólo y a cantar en la ducha.

Para los que como yo, le tenéis miedo a un trozo de papel en blanco

2006-06-13T23:45:00.000+01:00

Libérate de tus miedos y temores y escupe tu parte más creativa:

www.jacksonpollock.org

Primavera Sound 2006

2006-06-13T22:40:00.000+01:00

Mogwai, The Flaming Lips, Yo La Tengo, Surfin’ Bichos, I’m from Barcelona, Drive By Truckers y Erol Alkan. Estos, y en este orden han sido los culpables de hacer del Primavera Sound 2006 una delicia otro año más. Sin duda una banda tiene que demostrar quien es en un escenario y en el Parc del Forum ha habido nivel.

Imprescindibles según mi experiencia para disfrutarlo aún más: algo de abrigo para cuando se levanta viento al lado del mar, un buen alojamiento con terracita para el merecido descanso, planning de conciertos pero sin agobios (también hay que dejarse sorprender), labia para ligar algo, dos millones y medio de cigarrillos, trescientas ochenta y nueve mil pesetas para tickets de bebidas, móvil siempre cargado y buen calzado.

Vaya ya se me olvidaba, que les den mucho a: Baby Shambles por inútiles, a quien toque de la organización que decidiera invitar al animal de DJ Rush que a su vez llenó el recinto de orcos el viernes a partir de la una de la noche y por último, otro toque a la organización por los precios abusivos de una cerveza que es patrocinadora principal del evento. Joder.

Pero como siempre, no puede llover a gusto de todos. El año que viene estaremos alli otra vez para disfrutarlo como mínimo el doble que éste.

Una de cal y dos de arena

2006-05-31T23:43:00.000+01:00

Pues si, hoy tenía cita con un especialista-médico en el templo-store de Apple en Regent´s St. Me esperaba lo peor así que el mazazo no ha sido tan gordo. Mi manzana ha muerto para siempre. Eso si, al llegar a casa me he clavado unos espaguetis con salsa superpicnic especial y un donuts que me han acabado de arreglar el alma.

Pero a pesar de este traspié, hoy sólo puedo estar de buen ánimo pues mañana parto hacia Barcelona de ¡f e s t i v a l i t o! todo el fin de semana. Veré a la gente de mi pueblo, tomaré el solecito y con suerte hasta caerá un baño para apaciguar la resaca.

Y si con esto no tenía suficiente para apañarme el cuerpo, hoy se han agotado los abonos para el FIB. Justo ayer, después de armarme de valor, pedirle perdón por adelantado a mi tarjeta de crédito y tomarme un chupito de güisqui sólo delante del ordenador, conseguí reservar el billete de avión y comprarme el abono. Lo siento por los que pensarais disfrutar de las maravillosas duchas mixtas del camping del Benicássim.

Mientras preparo la maleta, escucho a los suecos I'm from Barcelona, que también estarán alli mañana contagiando su buen rollo naïve.

I'm from Barcelona - "We're from Barcelona"

Como mocos como coco

2006-05-30T23:30:00.000+01:00

Como llevo la misma cara de mala leche en el metro que todos, como me estreso también cuando voy al centro, como bebo religiosamente varias pintas cada fin de semana en los Pubs, como también pago mis tasas, mi Council y mi seguro social, como también digo perdón aunque sea yo al que han pisado y como también hablo del tiempo en los ascensores, ¡exijo imperiosamente pillar cacho como todo hijo de vecino uno de estos fines de semana¡

Spring Bank Holiday

2006-05-29T21:43:00.000+01:00

Monday afternoon, bank holiday, let’s see what this city can offer to me…

I take my jacket and as soon as I get out of my place, my iPod drops on the floor. It’s died.

- Don’t worry my friend; go on to the park, it’s still sunny.

That was a good idea. Fresh grass, some kids playing football, some others in a small circus, some others playing cricket.

After thirty minutes walk, there is no more sun. Some dark clouds are getting angry up there. A big shower falls on my shoulders. My camera is getting wet now. Bollocks.

- I can’t face two dies in one single day !

I rush for the 277 bus that takes me back to my place. It’s packed and too warm inside.

As a final try to give some sense to the whole day, I buy some chocolates and Japanese crackers in the off-licence.

After ninety grams of chocolate, half litre of orange juice, one rolly cigarette and one hour of msn chat I start to feel better.

Actually it hasn't been that bad this Monday; an mp3 player it’s only that, a player, the rain is good in many ways as well, but what about eating that much chocolate in a flash!

No Smoking

2006-05-29T01:59:00.000+01:00

Bob Dob - "Balance of Bill"
www.bobdob.com

La gran manzana II

2006-05-26T00:45:00.001+01:00

Nuestro primer encuentro fue un flechazo de esos que sabes seguro que van en serio. Fue a finales de marzo de 2005. Estaba de viaje con los amigos, de risas, despreocupado y claro, me pillaste fuera de juego. Stockton St. esquina con Ellis St. Sobre las seis de la tarde. Chispeaba.

Nos presentamos con coqueteos y al tocarte me dio un vuelco la patata. Suave como la manzana, fría como un radiador en verano, pero sobre todo me pudieron tus curvas. Estaba claro que serías para mi.

Te traje conmigo de vuelta y hemos pasado tanto tiempo juntos, compartiéndolo todo que ya somos uno la prolongación del otro.

Hoy en mi Mini se escucha:

Aina - Antony And The Johnsons - The Arcade Fire - Babyshambles - The Bellrays - Brakes - BSO Big Lebowski - Budapest - Clap Your Hands Say Yeah - Deluxe - Dirty Pretty Things - Dogs Die In Hot Cars - The Drones - El Columpio Asesino - ¡Forward, Russia! - It´s Not Not - Kasabian - The Killers - The Kooks - Kula Shaker - Lagartija Nick - The Libertines - Madeleine Peyroux - Magnetic Fields - Mando Diao - Marlango - Maxïmo Park - Mojo Project - Morcheeba - King Kang & The Shrines - The Muffs - Muse - My Morning Jacket - Mylo - The Ordinary Boys - Pixies - Plastica - Queens Of The Stone Age - Radiohead - The Rakes - The Raveonettes - Second - Shout Out Louds - Skunk Anansie - The Strokes - Subways - Tokyo Sex Destruction - TV On The Radio - The Warlocks - The Wedding Present - White Rose Movement - Wilco - Yeah Yeah Yeahs - The Zutons

La gran manzana

2006-05-23T22:34:00.000+01:00

El Séptimo día Dios tuvo terminado su trabajo… y según el planning de proyecto le tocaba descansar. Sin embargo, decidió crear una última especie más antes de echarse el cigarro: Los Podcasts.

Hará un año y pico que sé de estos seres y para mí no eran más que archivos de sonido con gente hablado de cosas.

Y como ahora esta en boca de todos, a algún científico loco se le ha ocurrido retocarles el genoma para darles otro uso.

Es así que de azar di con una granja de podcasts al otro lado del charco. Esta especie avanzada del bicho, a parte de un tipo hablando contiene un temita musical. Al parecer todo es legal, una canción por podcast y todo el mundo contento.

La granja se llama indiefeed y si usáis ITunes podéis subscribiros gratuitamente.

Pues ha tenido que ser así (¡) como conozca a un grupo de Barcelona llamado The Linn Youki Project.

Aquí dejo esta tapa de cocina experimental pero con mesa y mantel.

The Linn Youki Project - "No eres tú a quien busco"

Superpicnic se cambia de ropa

2006-05-21T13:18:00.000+01:00

¡Hoy por fin superpicnic estrena template!

Para celebrarlo, unos caramelos clásicos ingleses. Son como Sugus pero más grandes. Algunos llevan un palo incrustado tipo Chupa Chups. Cuidado con las muelas y los dolores de tripa.

The Drones

2006-05-16T23:48:00.000+01:00

No son los de Manchester de los setenta sino de Australia y de gira este verano por Europa. De su último álbum discretamente bautizado “Wait long by the river and the bodies of your enemies will float by” dejo esta joyita.

The Drones - "This time"

El proximo 1 de junio, a las 9 de la noche debería estar disfrutando de su directo en el Parc del Forum de Barcelona, durante el Festival Primavera Sound 2006. Madre mía que ganas

La Niña, la Pinta y la Santa María

2006-05-16T01:00:00.000+01:00

La gente suele hacer listas de cosas por hacer, de sitios por ir, listas de preferidos, negras, de normas, de inventario, de ganadores, de la compra, de boda o como en este caso, listas de listas.

Por ejemplo, es fácil recordar la lista de cosas excitantes que imaginaste harías en vida, durante una clase de latín del instituto: saltar de un paracaídas, escribir un libro, ser rico, no echar barriga y tener una piba increíble. Son las que llamo listas Harrods, tienen de todo pero todo cuesta muchísimo.

Las listas unas veces son sólo enumeraciones pero otras, los elementos están ordenados siguiendo un determinado criterio. Todos hacemos listas ordenadas continuamente como ‘Pelis favoritas’, ‘Vecinos mas odiados’, ‘Mejores pedos’ o ‘Deudas impepinables’. A estas las llamaremos listas RAM (como la memoria de tu ordenador) porque siempre andan frescas en la cabeza.

Algunas son tan famosas que se aprenden en el colegio como: ‘10 mandamientos’, ‘Preposiciones’, ‘Maldita tabla del 7’ o ‘Ríos de España’. Las llamo listas Abuelas porque son entrañables, a veces fallan y siempre han estado ahí.

Y por último quiero destacar otro tipo de listas, las que comparten piso contigo y te montan un tenderete lleno de ropa dentro del único baño, obligándote a ir sin ducharte al trabajo. A estas las llamaremos listas, listas, listas...

PD. Si en realidad estas buscando información sobre el descubrimiento de América, quizá este otro post te ayude: el otro post

PPD. Olvídate de tus trabajos de clase y refresca tus neuronas con un poco de chicleratura en este blog!. También puedes apagar el PC y jugar al escondite (pregunta a tus padres como se juega, es sencillo y no necisitas comprar nada en Amazon).

PPPD. Comprar en Amazon no es intrínsecamente perjudicial, aunque sí si lo haces con la tarjeta de tus viejos.

Domingo en la oficina

2006-05-14T23:54:00.001+01:00

Hoy sin más remedio, me he visto obligado a perderme:

La primera victoria de Fernando Alonso el Gran Premio de España

La victoria de Rafael Nadal contra Roger Federer en el Masters Series de Roma

La primera vez que nuestro Dani Pedrosa gana una carrera de MotoGP (Shangai)

Tampoco es que sea un loco de Estudio-Estadio ni del Marca, pero lees los titulares al final del día y te da la sensación de que has fallado a la cita más importante del año.

Supongo que será como cuando no puedes ir a la fiesta que van todos, de la que habéis estado hablando toda la semana y al final resulta ser la mas brutal de los últimos cien años. En fin, hoy tengo excusa.

Terror

2006-05-08T00:15:00.000+01:00

Es un baño en un coolbar cerca de Camden market. Moscas y mosquitos zumban a tu alrededor pero eso si, suenan The Strokes de fondo.

Despues de no lavarme las manos, salgo a la calle donde bebo con un amigo. Dos chicas bien nos estan mirando. Con la mano libre me froto la barriga (¿se me habrá olvidado en casa?). Nos ponemos nerviosos, nos acordamos del instituto, nos reimos, hacemos planes, nos pedimos otra pinta y nos comemos algo de comida rápida antes de volver a casa.

Confusing the enemy

2006-05-07T23:43:00.000+01:00

confusing the enemy
Originally uploaded by flickrwegian.

Por favor, me he perdido... ah gracias, por ahi ¿no? gracias otra vez, mucho más claro

Trust Me, I'm a Doctor

2006-05-07T00:57:00.000+01:00

Trust Me, I'm a Doctor
Originally uploaded by Thomas Hawk.

Me gusta la cara de la chica:

¿Me esta echando la foto a mi o simplemente me he metido en medio?

Se abre el plazo de matricula

2006-05-06T22:34:00.000+01:00

Se abre el plazo de matricula para el curso: “Cómo ser buena persona”.

El curso comenzará un día de estos y tendrá una duración estimada del resto de su vida.

Se impartirá en grupos muy reducidos con actividades en parejas y grupos. Las clases tendrán que ser impartidas por nadie, lo que puede dificultar su seguimiento. De esta manera será necesario trabajo adicional por parte del alumno fuera del horario lectivo.

El material obligatorio es un libro de páginas en blanco, una caja de rotuladores para subrayar y una funda de cuero para el corazón.

También se recomienda otros materiales que aunque no son imprescindibles, con el paso del tiempo nos hemos dado cuenta de que pueden ser muy útiles para ciertos alumnos: tapones para los oídos, armadura medieval o nuestra guía de emergencia actualizada.

Se realizará un test de aptitud como prueba de selección en el caso improbable de que se coparan el número máximo de alumnos.

Durante la duración del mismo, se realizarán exámenes no previstos a cada alumno. Se exigirá alcanzar nota excelente para poder continuarlo.

Conozca ahora lo que piensan nuestros alumnos:

M. del Pozo (Ama de casa): Mi vida no ha cambiado mucho desde que empecé el curso hace treinta y cinco años. Sin embargo me río más cuando paseo por la calle.

J. Cosanova (Manager de ventas): Al principio del curso me costaba muchísimo seguir tanto las clases como los exámenes, pero ahora que me han despedido, todo a cambiado.

No habrá entrega de ningún tipo de título ni reconocimiento durante o al finalizar este curso.

No dude en remitir sus datos a la dirección que encontrará más abajo si desea participar de esta oportunidad exclusiva.

Comienza el viaje

2006-05-06T22:00:00.000+01:00

Finalmente me he decidido a nacer al universo digital. ¿Por qué no?.