Un compañero de la carrera, con el que además vivi un tiempo me hacia reir mucho con sus dichos populares.
Cayeron mil litros de tomate frito sobre su pecho.
Algo típico en mi, e intuyo que en la mayoría de blogers de pacotilla como yo, es leerte a ti mismo cada vez que posteas. Estas cosillas del gr-ego.
Por si eres de las que te interesan, desde el último día que escribí...
- He perdido mi curro
- He estado en “paro” buscando otro
- He salido bastante bien y bastante agusto
- No he ligado
- He encontrado el curro de mi vida. Si, lo siento pero si.
- He engordado una talla, no me preguntes kilos que ya sabes que no lo sé.
- No he ligado
- He estado en varios conciertos, exposiciones, proyecciones, actuaciones, servicios (¿) y desarrollos.
- He dormido mogollón.
- No he ligado
- He roto un móvil.
- He viajado en avión, tren, coche, bici, patín y escalera mecánica.
- He empezado al menos 6 libros.
- Y la verdad es que no he ligado mucho.
Voy a barrer el portal y a acostarme. Rocanrol!
Mientras subo una cosa a un servidor de Internet, escribo estas líneas. Y claro, como la gente ya me conoce, pues no puedo decir que llevo los pantalones por los tobillos, en fin, es lo que tiene ser famoso en Internet (parafraseando a un artista urbano/outsider). ¿Habéis organizado alguna vez una despedida de soltero? Yo tampoco, pero mañana voy a otra que pronostico será peor aún que las que ya he estado. Esta vez, nada más y nada menos que un salvaje curry indio para cenar y un irrepetible show de cómicos (he hecho ambas cosas lo menos 6 veces en lo que va de año). En fin, es lo que tiene ver muchas películas.
Me iba acordando en el tren, viniendo para casa, lo dejado que tengo el blog. ¿Porqué será? Ay yo que sé, será el caló.
Bueno, que lo del servidor de Internet ya ha acabado y por tanto la razón de estas estúpidos renglones torcidos. A lo que iba, he llegado a la conclusión de que este es el mejor disco del año pasado:
¿Conoces a los Curve? (no... estos son White Rose Movement o WRM o los niños de los flequis)
¿Te importa ir de hortera de vez en cuando?
¿Qué tal se te dan los bares de carretera?
¿Y montar en moto de paquete y borracho?
¿Has leído Nocilla? (Tú si, diosa-fogosa)
Siguiendo el tema de ayer de: menudo rollo de vida que llevamos, menuda mierda de planeta…Quedo con unos cuantos colegas en un pub de rock, de los que no quedan: mesa de billar, jukebox que puedes poner los temas que te salgan de AHÍ (gratis), patio pa fumar y comida (cara) guay. Nos tomamos demasiadas birras y como nadie se anima a salir a tope, pues pa casa. Pero resulta que M. ha hecho mermelada esta tarde (porque esta tan desocupada/o como yo) y me regala un tarrito y me voy a casa con mi castaña feliz…
Último metro, dos cambios y línea roja, pa casa… y abro el tarro y me da por ofrecer a to quisqui, y venga meñiques a la mermelada (que esta riquísima, con tropezones, no muy dulce) y venga que si… “es de no se qué” o venga que si… “¡que no!, que es de no se que cuantos” y YO con cara de: “a mi que me cuentas si me la han regalao”… y venga meñiques de niñas borrachas y patapin y patapan y ¡PUN!: un tipo con gafas de ayer, moreno de guiri y dientes perfectos me dice: ¿puedo?... y le digo: ¿pero vas a saber de que es? Y me dice ¿no? Y le digo: pues vale….
Risas, fresas, albaricoque, vayas (bayas?!), frambuesas y risas y nadie sabe de que cojones es la jodida mermelada de M.
- ¿Te das cuenta de que lo que estas haciendo en este vagón de metro es diversión y por tanto es amor? – me suelta el tipo de enfrente, el de los dientes perfectos.
- errl, what?
- Que si tío, que mira, que yo soy reportero de GUERRA y he visto mucha cacota en el Planeta, y lo que tú estas haciendo, AQUÍ y AHORA es diversión y eso implica amor entre gente que no se conoce de nada, gratuitamente, sin más pretensiones
- La mermelada me la han regalado
- ¡Jajaja!
- ….
- Te lo digo en serio macho, me has hecho sentir de puta madre (los dos vamos un poco tocados de birras) en mi propia ciudad. Lo que haces es increíble, ¡eres un tipo genial!. – nos damos las manos pegajosas de la mermelada sin pudor, nos miramos a los ojos y se baja en la siguiente parada, casi me da por llorar.
Las tipas de al lado todavía quieren más mierda, y eso que les dije: ¡la primera gratis, la segunda vez… ya veremos!, pero nada que…“déjame que pille más con carne a ver si saco de qué es” (y es que aquí el dulce les puede).
Todo pinta bien ¿verdad?. ¡No!, el cabrón del reportero sólo ha hecho enturbiar mis pensamientos, devolverme a mis maquinaciones, ¡me cago en la puta mermelada!, ¡como te atreves a conocerme, adorarme un segundo, soltarme eso y bajarte en la siguiente parada, hijodeputa!... Todo iba a ser un viernes más, pero ha acabado mal por culpa de una deliciosa mermelada casera de no se qué.
La taza con zumo de naranja con trocitos naturalmente desprendidos de la pulpa durante el proceso de extracción reza: “THE WONDERFUL MAN was Strong. The Wonderful Man was handsome. The Wonderful Man took you in his arms and made you FEEL exactly how you always wanted to feel. That is why they called him The Wonderful Man.”.Sin embargo (however) hoy, un día brillantemente anormal, sólo me ronda la una idea en la cabeza: “sólo hacemos que este Planeta sea cada vez una mierda más grandiosa”. ¿Otra matanza esta semana en un país remoto llamado Irak? ¿Porqué?. ¿Un asesinato de menor cada semana en la ciudad?, ¿ah, si?. ¿Ahora me siento súper nacionalista con mi tierra? ¡Anda que bien! ¿Sabes que de tanto viajar en tu vida, el agujero se hace más grande y las playas crecen?, ¡mejor, más sitio pa chiringuitos!. Hombre pues ahí tienes razón, que le jodan a los esquimales con su cara de: “suéltame ya les genitals que duele”.
Y es que siempre me pasa lo mismo, es ver una película que me conmueve o leerme algo que me pica y me pongo de lo más trascendental. En los últimos días ha sido aún peor: “
Para mí que todo esto se arreglaba con un BUEN directo, en directo. Con los amigos justos, con cerveza fría y buen sonido. Cincuenta y cinco minutos de Yo
Lo que yo necesito es alguien con quien dormir abrazado.
Me estaba tragando un yogur de fresa esta mañana a eso de las siete con el sol entrando por la ventana de la cocina y el humus ha empezado a hablar. Se movía un poco a la vez, como una ola densa de puré de garbanzos (como no podía ser de otra manera). Y como nunca me permito creer en fenómenos paranormales antes de la hora del almuerzo, pues he cogido mis bártulos y me he pirado a la oficina sin darle mayor importancia.El día ha sido bastante no-aburrido. A ver, quiero decir que bueno, que un martes a mediados de Julio, con los críos jugando por todas partes y las nuevas universitarias con los folletos de las carreras y los trajes de flores pues demasiado es ir a currar y que el día pase sin hacer mucho ruido.
Mi dieta sigue siendo verde y jugosa: yogur de fresa (como ya he dicho) en casa, medio sándwich mixto con lechuga en el tren, el otro medio con el café de las 9.33, cuscús con pimientos y olivas para comer, nectarina para el gusanillo de las 4 y chocolatina con otro café para animar la última hora y media de Windows XP Professional (su contraseña caduca en 11 días, ¿desea cambiarla ahora?). Justo hace unos minutos, antes de mi último cigarro, ha caído en la bolsa un invento super sexy de burrito con nueces picantes, tomate, pepino, salsa peri-peri, pepinillos y jamón de pavo. Calculo que para el 2012 ya no podré usar nada de mi actual ropa. Una pena.
La tarde, sin embargo, guardaba alguna sorpresa mayor. Cómo el yogur fue a las 7 en vez de a las 8, pues he salido una hora antes de trabajar y al volver al barrio las tiendas estaban aún abiertas. –Umm, el viernes te vas de vacaciones a la playa… umm y cobraste el otro día ¿no? ¿compras?- Si:¡Uf! que bien que ya he vuelto ha sentirme capaz de despilfarrar dinero como el mes pasado por esta fechas (y nunca antes de dentro de otros escrupulosos treinta días). – Habrá que celebrar también que ha salido el Sol ¿o que? – Claro: San Miguel en la terraza de al lado de casa, 2 llamadas a buenos amigos (la cerveza con amigos sienta siempre mejor) y otra más con los compañeros del nuevo piso. Jijiji jajaja y “vaya zapatillas de idiota” y “no suena mal la música de tus colegas” y “¿has visto la serie de el director de American Pie?” y “mañana me voy de viaje de curro” y “ya verás cuando arreglemos la tele de segunda mano” y “mañana debe de ser el día de recogida de reciclados” y “los Ford suelen durar mucho” y “yo creo que el patio de abajo es comunitario y vamos a hacer una barbacoa a ver que pasa”. Y nada, que me voy a comer otro rico yogur de fresa antes de lavarme los dientes. Y ¡vale!, le preguntaré a el humus que narices intentaba contarme esta mañana...
