El gobierno declara estado de embriaguez absoluta.
A las 15:51h (hora local), después de acabar el capítulo doscientos cuarenta y dos de “Abrazos de algodón salvaje”, militares armados de bostezos, barbas y pelucas falsas irrumpieron sin avisar en la sede de la presidencia de la República Pimpam.
El presidente Gonzano Tetrago y su familia que se disponían a visionar “Herbie Goes to Monte Carlo” (como parte del programa de internacionalización de su prole) se vieron rodeados de un puñado de militares peludos desperezándose.
Los pocos guardias que aún le eran fieles se encontraban echando la siesta o chapoteando con las criadas en los charcos del patio de atrás. Por esta razón, cuando vinieron a percatarse del suceso, era demasiado tarde para heroísmos y optaron por usar el pelo de las criadas a modo atrezo y unirse al golpe de estado.
La familia del presidente fue enviada al aeropuerto más cercano a petición de Tetrago. Tras arduas negociaciones y dos partidas de damas, el cabecilla de la revuelta Esmilio Ytecallas había cedido a la petición del derrocado. Sin embargo dos horas después, los enviados en el comboy al aeropuerto regresaron sedientos y malhumorados pues por más que preguntaban en la calle, nadie había oído jamás de la existencia de ningún aeropuerto en la isla. Finalmente se resolvió el incidente proyectando la película de Disney que mantuvo a los niños callados por un rato.
Fuentes cercanas al suceso confirman la contundencia del acto:
Oímos un derrape y un fuerte golpetazo a la puerta de la casa del señor Presidente que nos hizo asomarnos a la ventana asustados. Pensamos que algo grave había pasado porque la acera estaba cubierta de cuerpos destornillándose de risa – comenta una mujer en traje de baño y babuchas.
Dicen que la hija mediana andaba de líos con el profesor de karate y que el pequeño le daba al porro en unos recreativos de los suburbios – asegura un vecino mientras aparca su triciclo en doble fila.
Las fuerzas de la Coalización Internacional han emitido ya un comunicado en el que piden a los sublevados que atiendan a razones mientras encuentran una justificación para invadir la isla y reponer Coca-Cola.
Ytecallas por su parte, ha comparecido ante los curiosos a la puerta de la Residencia Presidencial. Su discurso ha sido breve por las incomodidades de tragar el maldito poliéster del bigote y la barba. Se ha dirigido al pueblo para declararse Excelentísimo Jefazo e instaurar un nuevo orden en la isla:
- Se creará un día más a la semana que también llamaremos Domingo. Para diferenciarlo del otro, el primero será fiesta y el segundo trabajaremos. A la vez erradicaremos los odiosos lunes.
- Los varones deberán llevar barba todo el año. Si la Naturaleza o la mujer no se lo permite, se les facilitará una de importación china.
- Nuestro nuevo himno es “Abrazos de algodón salvaje – The soundtrack” y la siesta se convierte desde hoy en una actividad laboral.
- Queda totalmente prohibido salir de la isla en avión.
La población de la isla se encuentra divida en estos momentos. Atlético Palmeral y Fútbol Club Aguardiente se disputan el vigésimo sexto derby del año, pero el nuevo régimen entiende el jaleo en la calle como vivas al golpe de estado.
Asi que para celebrar el éxito de la revuelta, el Excelentísimo Jefazo Esmilio Ytecallas ha proclamado tres días de fiesta nacional que se celebrarán con verbenas musicales, piñatas con la cara de Tetrago y barra libre de tequila y ron sin Coca-Cola.
