1-866 NEON BIBLE

Han vuelto.














Y traen los deberes hechos.

Uups.

Que sueñes con los angelitos - dice Julianne Moore

Agujetas que ya llegan, sudor seco, pasta dentífrica, pana marrón, tirón, pandereteo y siseo de maracas, el ventilador del ordenador a todo trapo en enero, un queso de oveja con numero de lote 83158 encima de la mesa, y el ratón que lo mira, se enciende y parpadea.

Cada vez que empiezo a escribir, me entran ganas de fumar. Y casi siempre es demasiado tarde para fumar, porque La cama ya me llama, claro, lleva todo el día sola, y fría, y sola. En un rato seremos solamente uno.

Unas notas de piano a lo Saint-Germain y una flauta metálica. Y el teclado que hoy a decidido hablar finlandés y no tengo ni tildes ni guiones, y al pulsar Shift mas 1, en vez de un símbolo de exclamación, se escribe automáticamente ªGracias por su visita”. Gracias Corrector Ortográfico de Microsoft Word por hacer todo lo que esta en tus manos.

Agujetas que mañana serán mayores de edad, los tendones duros a la tarde y el cuello rígido como un palo para la noche. Pasado mañana me volverá a salir la barriga como cada jueves a eso de las cinco de la tarde, después del café.

Y también mañana, estrenare por fin el maquillaje que me echaron los reyes. Para ir a la oficina. Llevo ya casi cuatro semanas y creo que es hora de que empiece a hacer que se fijen un poco en mi; aunque sea para que dejen de apagar las colillas en la esterilla de mi ratón y a vaciar el sacapuntas sobre mi taza. O quizás sea más cómodo el anonimato que las miradas de soslayo y los guiños en el pasillo. No se, pero las medias rosas caen seguro.

A la mierda, voy a echarme el pito, a estirar un poco las piernas y a pensar si empiezo el queso y como se lo cuento a mi Logitech de mi arma.

Wasabi, techno mínimal y mucha gomina para todas.

¿Qué coño pasó con el Windsor?

¿De verdad que no vamos tener una historia a lo Hollywood de ambición, poder y esmalte de uñas de dos mil euros?

       nHHHHHHnHHHn
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Es que me he acordao hoy en el tren.

Palabra de Dios (Telecinco remake)

Se acercó Sansón al oído de Dalila, la ramera filistea, y mientras ésta dormía le susurró que el secreto de su fuerza suprahumana residía en su pelo.

Ella abrió los ojos y lo miró lánguidamente. El portento estaba apoyado sobre el codo luciendo unas crines salvajes; ella le contestó que el suyo era creerse todas las chorradas que le contaban los judíos que pasaban por su cama, pasarse por alguna lapidación a la semana y nunca trabajar de fiado.

El gorilón se tomó muy a mal aquella respuesta, pues consideraba que él le había confesado un secreto de magnitudes sagradas y ella, o se lo había tomado a guasa o no lo había apreciado y de cualquiera de las maneras no era digna de compartir ya lecho con él. Así que cabreado y soltando un galimatías de insultos, maldiciones y quinielas políticas, se dispuso a vestirse para volver a casa.

A esto que Dalila, (o Vidal, como se hacia llamar en plan artístico) se levantó del camastro en bolas, saltó al suelo arenoso y le espetó: ¡mira figura! Estoy hasta la breva de aguantar mamarrachos como tú, hace un calor del carajo, y si te crees que tu pelo es la caña de Judea la llevas guapa.

Sansón lloró como un niño a los pies de su mujer mientras le confesaba todo. Lloró tanto que se le llegó a correr el rimen y para cuando los filisteos vinieron a darle su merecido por lo de la Vidal, daba mas pena que miedo. Así que la banda de filisteos, famosos por sus profundos conocimientos sobre el amor, resolvió en dejarlo en tablas y se fueron a echar una petanca.

De esta manera fue como Dios enseño al hombre a cuidarse un poquito más a diario y a cuidar su pelo a la imagen y semejanza de sus mujeres, allá por los tiempos de Vidal & Sansón.

No eS PAN

La brújula, la pólvora, la seda, el ábaco y el papel si, pero lo del trenecito no lo sabía.

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Si has sonreido, deja un mensaje o el espiritu del cuarto de la fila de la derecha se colará entre tus sábanas para meterte algo más que miedo. Opcionalmente (y de manera extraordinariamente excepcional) puedes cortar y pegar este mensaje en un email y mandárselo a todos tus contactos en menos que se reza un avemaria. Si tampoco haces esto que te digo y crees que es un engañabobos u otra de esas bromas del internet del carajo, mañana te levantarás y el segundo de la fila estará debajo de la cama para cogerte por los tobillos. Aparecer de esta guisa en la oficina es más que engorroso, según aseguran los más de dos mil esquimales que ya han sufrido esta maldición ancestral.

Si por el contrario no has sonreido, no hace falta que vuelvas más por aqui. Y por cierto, si pulsas el botón ese redondito de tu ordenador, ¡ese ese, el del centro con la luz verde!, aparecerá un mago con una cocacola fria al instante.

Una historia sobre pianos

Las historias sobre pianos siempre son largas historias. Anoche, tomando unas cervezas en un bar con adoquines a la sevillana y sillas de madera como las del colegio, me contaron otra historia de pianos.

Fue Julianne Moore hablando de otra cosa, que mencionó algo sobre cuando ella tocaba el piano. Añadió algo así como que bueno, que eso era una larga historia. Y no pude evitar pedirle que me la contara.

Ella era una niña pequeña con dedos pequeños, pero había despertado un gran interés en esa mesaza sonora con teclas y pedales. Nada de conservatorio, le daba clases una amiga de sus padres que tenía piano en casa.

No recuerdo cuanto tiempo me dijo que estuvo dando clases, seguramente por algunos años de manera esporádica. Su profesora estaba tan ilusionada con las clases como ella. Despertaba seguramente, esa pasión docente que provoca un alumno joven entusiasmado (es la excusa del maestro para justificar su cordura).

Pues al cabo de un tiempo, con voz de niña pelirroja y de ojos negros como los semitonos del teclado, Julianne pregunto a su padre si le podía comprar un piano. Que no quería parecer caprichosa pero que era su ilusión poder practicar en casa más a menudo.

Papá hacia ya algún tiempo que andaba descargando su amor en otra cama fuera de casa. Y ella dice que por entonces ya no era secreto y que se veía venir cambios estructurales en la familia.

El divorcio se hizo efectivo unas navidades. Meses antes, los amigos con el piano ya sabían de todo aquel lío y él había preferido que su mujer no se viera más con la hija del que había hecho eso a su familia. Evitaremos tensiones – explicó a la maestra que no entendía nada.

Así que la pequeña pianista se quedó de golpe sin la palabra "papás", sin profesora y sin piano. Si las navidades ya son familiarmente engorrosas, aquellas fueron aún peores.

A pesar del trajín que se llevaban por medio, papá no había olvidado que era lo que su pelirrojita más podía desear como regalo de navidad. En un esfuerzo de imaginación empujado por un bolsillo maltrecho con los cambios de rutina, casa y abogados, papá le regaló un teclado a la imagen y semejanza del de un Pleyel pero pintado sobre una tabla. Así que dejó de tocar el piano para siempre.

Anoche entendí que hablar de pianos para ella significa recordar algo doloroso además de una puta tabla. Si Julianne prefería como regalo más bien que su padre arreglara sus cosas con mamá solo son suposiciones mías, aunque de eso no voy a escribir porque esas historias son siempre largas historias